Символическое изображение головы Владимира Ильича Ленина, его подпись и указание на то, что сайт находится в домене верхнего уровня для некоммерческих ресурсов - .info





Фотография Мавзолея Владимира Ильича Ленина


Комментарии


«Первая <  1121 | 1122 | 1123 | 1124 | 1125 | 1126 | 1127 | 1128 | 1129 | 1130 |  > Последняя» 


 Лёля - 12.02.2011 12:19
 Opera/9.27 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.7 (build 03796); MRSPUTNIK OW 2, 2, 0, 94; ru)

Ник Сталин,
И кто тебе сказал, что на Кубе люди живут в нищете?
Люди там живут нормально, недовольных мало, и, слава Богу, Америка близко, линяют туда изредка. На Кубе медицина так развита, что наших очень больных людей туда отправляли лечиться, потому что даже наша сильная в то время медицина не могда им помочь. Не волнуйся, у кубинцев всё в порядке. Они видят, что теперь творится в России, и боготворят Кастро. Я знаю, о чём говорю, у меня подруга там была. Они весело живут, работают до 2-х часов, поют и танцуют. И настроение у них там весёлое. А у нас народ в жуткой депрессухе. Россия на 1 месте в мире по психической напряженности. Так что насчёт Кубы кто бы вякал, урод из загнивающей рашки!
 

 vadim - 12.02.2011 12:39
 Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 8.0; Windows NT 6.1; WOW64; Trident/4.0; SLCC2; .NET CLR 2.0.50727; .NET CLR 3.5.30729; .NET CLR 3.0.30729; Media Center

Сталин
"в Египте скинули последнего коммунятского вора Мобарока, который научился обкрадовать свой народ в СССР закончив здесь партийную школу коммунякии. Очень наглядное пособие ещё раз в подтвеждение того что идеи коммунякии голодных и рабов полное ГОВНО."

То что кто-то закончил "партийную школу" мало о чём говорить.
Разве Путин и Медведев этой школы не проходили?
Мораль тут как всегда обычная - власть для народа, а не народ для власти и богатых. Иначе будет не одна Октябрьская революция и не один Египет.

Лёля
"Бог существует, один, а религий много, значит все они надуманы. Для разделения людей, для порабощения умов людей."

Не спорю.
Кому-то порядок на нашей Земле точно не нужен.
 

 Cталин - 12.02.2011 12:58
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 Firefox/3.6.13 (.NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.4.0.32

"И кто тебе сказал, что на Кубе люди живут в нищете?"
+++++++

О "великий" много'никий много'член говно'партии КПСС Николай коммунятская Губа..ко, идЭот! чего ты ники то меняешь как мудак, теперь ты ник Лёля, чего тебя кастрировали что ли?
Коля - а?
Ты как всегда лживый социально коммунятский вонючий пёс, холуй партии кпрф, должен знать что сегодня на Кубе полная нищета и коммунятские трущёбы. Редкая зарплата там - это 20$ в месяц. Куба всегда была богата - это проститутствующими 14-17 девушками и кубинским сигарами, больше там не хуя нет и не было. Сраный советсий КПСС как дойная корова кормили дамоедствующих кубинцев, которых американцы всю жизнь за их не покорную лень лупили кнутами заставляя их быть трудолюбивыми. Эти лодыри взбесились на революцию и стали с начало пить собственную мочу, но ёбнутый Хрущёв стал этих дармоедов кормить нашим русским хлебушком, довёл гнида наше сельское хозяйство до полной нищеты пустив под нож племенной скот в 1959 году в пользу Кубы. Это бала советская поганая политики против России.
Коля! ник Лёля, сегодня в России все в порядке, а вот в соц.лагере так называемых интер.братских
стран прошлого сраного социализма нет, нет и нет. Россия больше не будет кормить коммунятских дармоедов и нахлебников, нам самим наш русский хлебушек нужен. Кому надо пусть покупают по рынку.
А у кого не денежек, тот пусть сосет свой обезьяний член партии кпсс интернационала социальной революции большевиков голодны и рабов.
+++++++
"Что ты привязался к слову коммунизм? Мы хотим жить при социализме, заруби себе это на носу, и оставь слово коммунизм в покое."
+++++++

ИдЭот! я же говори что социального равенства быть не может по сути своей, каждый человек меркнтилен в угоду свою, какая бы идеология им не владела, своя рубашка ближе к телу. Красота человека в его личной свободе в выборе добра или зла, а путеводитель этого выбора - это любовь.
А Любовь, есть Бог!
Ты Коля просто болен страшной завистью, как и все голодные рабы коммуняки, от того ты и воняшь как красножопая обезьяна зловонью социальной справедливости.
Пойди покаяся дебил! станешь из обезьы человеком и на мир будешь смотреть добрым взглядом.
 

 Cталин - 12.02.2011 14:22
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 Firefox/3.6.13 (.NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.4.0.32

"Бог существует, один, а религий много, значит все они надуманы. Для разделения людей, для порабощения умов людей."
++++++

Полный мудак ты товарищ ГебЭнко ник Туземец, ник Лёля многоликий многочлен партии голодных и рабов, на эти твои рассуждения есть замечательный роман "Местер и Маргарита" там очень хорошо протягивается атеистическо'коммунистическое ленино'сталинское обезьянье БЕЗУМИЕ большевитских долбаёбов типо тебя лжеца и завистника.
 

 pafa777 pafa777[гав]bk.ru - 12.02.2011 14:50
 Opera/9.80 (J2ME/MIDP; Opera Mini/5.1.21051/23.348; U; ru) Presto/2.5.25 Version/10.54

Г.сталину

я неустаю поражаться вашей бездарности и глупости. чтобы писать такие опусы надо быть просто гигантом мракобесия и усколобости.

Вадиму и Лёле

в политическом смысле мы практически не расходимся во мнениях. а в вопросах веры существенно различны. это и есть слабое место аппозиции.

мое предложение:
1) умножить рекламу ссср и советского образа жизни. КПСС = Комунистическая Партия Советский Стиль.
2) вести нетолько агитационную, но и просветительскую деятельность
.
3) создать во всех регионах сеть юридических организаций для помощи обычным россиянам и отнашение как к помогающей силе изменится.
4) идти в ногу со временем нести знания людям. проводить обучение интернет грамотности для всех партийцев и они тоже смогут голосовать на сайте ЕР против их начинаний.
5) признать свои ошибки в прошлом и призвать к обьединению и обнавлению партии.
6) обещять нео-НЭП, зарабатывай своим трудом и будь счастлив.
 

 Павел - 12.02.2011 14:54
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

1. Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозна-чение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отврати-тельным словом учителя! - возмутился Вла-димир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
2. Уставший отец семейства возвратился до-мой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
3. Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправить-ся.
- Не смей его бить! - кричит жена, - он живо-го Ленина видел!
4. Воскрес Ленин и сразу отправился в пив-ную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по мате-ринской линии и подал документы в ОВиР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
5. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. То-варищ Ленин, помогите бедному еврею. Ра-бинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ле-нин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному ев-рею, так он давно умер!
6. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
7. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе";
Колбаса "член совнаркома", начиненная са-лом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
Конфеты "юбилейная тянучка".
8. - Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
9. Перед увольнением Хрущеву не подписы-вают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
10. Настенные часы в форме мавзолея. Каж-дый час под бой курантов из них соответст-вующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
11. Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!
12. Старый большевик делится воспомина-ниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захо-жу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушка-ми, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это де-душка Ленин!
13. Частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
14. - Сегодня мы идем в театр! Будем смот-реть "живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ле-нина!
15. - Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресе-нии Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
16. Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
17. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свобод-ных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоми-наниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
18. - Какая высшая мера партийного наказа-ния была введена на XXII съезде?
- Эксгумация.
19. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.
20. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
21. На пионерском сборе выступает с воспо-минаниями участник первого Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха, и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кеп-ке, с бородкой, картавый и говорит: "бери-тесь за бревно товарищи!" шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
22. - Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять че-ловек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для ре-волюции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
23. - Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товарищ, вы середнячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмун-дович! Расстрелять этого товарища!
24. Рабочий врывается к Ленину перед Ок-тябрьским восстанием:
- Владимир Ильич, революция отменяется!
- Как отменяется?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!
- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авро-ры" никак не обойдемся!
 

 Павел - 12.02.2011 14:56
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

25. Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ле-нина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит ма-ленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
26. Ленин спортом занимался. Особенно ги-рю любил, хотя поднять не мог.
27. Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
28. Продали наши американцам гроб с Лени-ным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
- Ну, так я себе коммунизм и представлял...
29. Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я ручку рас-писывал!
30. К очередному юбилею В.И.Ленина сде-лали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ле-нин на броневике и говорит:
"Социалистическая революция, о необходи-мости которой столько раз говорили боль-шевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!... Ку-Ку!!!..."
31. Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей ко-пеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущ-ность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
32. Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего, говорят:
- Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
- Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вче-ра съел баночку меда и не жужжу...
33. Живопись преферансиста. Картина (в тя-желой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гну-том венском стуле сидит печальный мужчи-на без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
34. Любил Владимир Ильич спортом зани-маться. Особенно штангу уважал, хотя под-нять не мог...
35. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...
36. Приходит как-то домой пьяный Влади-мир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
37. Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Тре-тью кепку съели...
38. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
39. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любов-ницу. Железный Феликс говорит, что лю-бовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезуль-татного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, лю-бовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
40. Троцкий запер двух главных большеви-ков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
41. Анекдоты про Ленина:
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Горячий был день!
- Да, погорячились...
42. - Владимир Ильич, участники крон-штадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
43. Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, ско-ро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
44. Что дала Октябрьская революция про-стому народу?
- Раньше господа заходили в магазин с па-радного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного.
45. 25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической ре-волюции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каж-дую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят па-пахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Иль-ич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
46. Феликс Эдмундович! Вы думаете, рево-люцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матрос-ня! Вечером 25 октября ко мне домой заяви-лись 3 пьяных матроса... а дальше как отре-зало.
47. Приходят к Ленину Калинин и Дзержин-ский. А Ленин только что из огорода, и жа-луется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огоро-де всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
48. -Алло! Смольный! Смольный! Алло! Ал-ло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на про-воде.
- Зачем вы туда залезли?
49. - Феликс Эдмундович, у вас ноги волоса-тые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выда-вать.
 

 Павел - 12.02.2011 15:01
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

50. Трудящийся ждет открытия винного от-дела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
51. Въезжает на хутор хлопец на взмылен-ном коне, навстречу девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
52. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским мес-там".
53. Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуни-ста: Ульянов, Ленин и я.
54. Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день жда-ла!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи ус-лышат: поют хором: "Вихри враждебные..."
55. Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "При-ем в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
56. Вождь революции быстро шел по Смоль-ному в направлении ватерклозета. Навстречу Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
57. Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демо-кратичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда помо-жет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомоби-ле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю миро-вого пролетариата!!!"? Тогда Владимир Иль-ич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крику-на".
58. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
59. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
60. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
61. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
62. Иногда Надежда Константиновна не пус-кала посетителей к Ленину, говоря, что Ле-нин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская ре-зонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
63.Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - го-ворил он в порыве скорби, и все с ним так-тично соглашались.
64. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
65. Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеи-вать по столице объявления типа: "Продает-ся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
66. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
Нет, смотрите, побежал, побежал.
67. Анекдоты про Ленина:
- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока ?"
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.
68. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
69. Баковский завод резиновых изделий, из-готовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
70. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
71. На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Ивано-ва награждается мешком зерна! (аплодис-менты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу това-рищ Сидорова награждается полным собра-нием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: "Так ей, сволочи, и надо!")
72. Конкурс на лучший политический анек-дот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
73. Наденька, куда это мои трусики подева-лись?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
74. Наденька, опять кто-то в газон нас*ал! Сколько газ говорил: за этими ходоками на-до следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Прихо-дил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
 

 Cталин - 12.02.2011 15:05
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 Firefox/3.6.13 (.NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.4.0.32

То что кто-то закончил "партийную школу" мало о чём говорить.
"Разве Путин и Медведев этой школы не проходили?
Мораль тут как всегда обычная - власть для народа, а не народ для власти и богатых. Иначе будет не одна Октябрьская революция и не один Египет."
++++++++

Ты Николай Николаич лжец и коммунятский прохиндей, как и все вы коммуняки, который есть ещё один из многих ников ник, только теперь уже vadim! Ты ник vadim! полный большевитский мракобес и идЭот, Мобарек был выкормышь и [мат">ёнышь партийной школы СССР и теперь тоже низвергнут с позором как вор советсого партийного образования коммунякии. Весь цивилизованный мир замарозил этого коммунятского вора все банковские счета этого Мобарока.
Мудило! не Путин не Медведев в партийной школе кпсс не учились, не лги коммунятский плешивый пёс по роду и племени от красножопых обезьян голодных и рабов.
Злобное коммуничество зачищают по всему миру и это торжественно.
 

 Павел - 12.02.2011 15:13
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

75. Из ответа на письмо, присланное в ре-дакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
76. Все работаете, Владимир Ильич. Отдох-нули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
77. В 1920 году получил рабочий за хоро-шую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую ком-натку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше по-весить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
78. Дзержинский, утомившись после бессон-ной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Проверка революционной бдительности!
79. Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
80. На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Но-ги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
81. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный гро-хот и лязг.
- Наденька, кажется, в прихожей упал несго-раемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на пе-рилах катается.
82. Еще в Шушенском ссыльные револю-ционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушал-ся Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
Как в воду глядели революционеры.
83. Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Фе-ликс Эдмундович подаёт ему пальто и вы-ключает свет.
Ленин восклицает:
- Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
-???
- Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет - кепку скомуниздили.
84. В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл.
Больше так никто не умел.
85. У Ленина привычка была: где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
Полдня стоять мог.
86. Прогуливаются, как-то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка.
Горький - Ленину: "Хорошо, что коровы не летают"
НАДОЕЛИ ВСЕ КОММЕНТАРИИ. нИЧЕГО НОВОГО ОНИ НЕ ДАЮТ. Надо немного пнревести дух. Есть еще много анекдотов, в том числе и про Сталина, Хрущева, Брежнева и т.д. Про Сталина есть просто чудовищные анекдоты. Но сейчас мы говорим только о Ленине. Приведу только один анекдот, который характеризует эпоху коммунизма. Встречаются как то русский и американец. Начали спорить, в какой стране настоящая демократия. Американец и говорит: "Я могу выйти на площадь перед Белым домом и кричать "Рейгана долой" и мне ничего за это не будет". Русский говорит: "А в нашей стране тоже самое, я могу выйти на Красную площадь и сколько угодно раз кричать"Рейгана долой" и мне за это ничего не будет".
 

«Первая <  1121 | 1122 | 1123 | 1124 | 1125 | 1126 | 1127 | 1128 | 1129 | 1130 |  > Последняя» 


Форма для отправки комментариев

(Ваш комментарий будет проверен модератором.

С уважением, Администрация сайта.)

Имя (обязательно):

E-mail:

Комментарий (обязательно):