Символическое изображение головы Владимира Ильича Ленина, его подпись и указание на то, что сайт находится в домене верхнего уровня для некоммерческих ресурсов - .info





Фотография Мавзолея Владимира Ильича Ленина


Комментарии


«Первая <  855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 |  > Последняя» 


 Никулин - 16.08.2010 22:58
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

Тузик, а че от тебя так воняет? тебя кто-то говном накормил, или от тебя всегда говном воняет? Может быть, ты Туземец от блатного слова ТУЗ - тот, который моет унитазы на зоне? sayruss.narod.ru/slovar.htm
Короче, если отмоешься от говна - так и быть, приходи к нам в Старый цирк на Цветном бульваре, мы из тебя цирковую обезьянку дрессированную сделаем! Бесплатное питание дадим, соглашайся!
 

 Энциклопедия - 16.08.2010 23:05
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

ПРО ТУЗЕМЦА:
Долбославие (также неоязычество, неДоязычество, говноверие, хуеславие, ебзычество, елдычество, яичество, ядрилопоклонство, официальный вариант — неоязычество) — общее название для современных попыток возрождения так называемого «славянского язычества», «Традиции», «славянского ведизма» и прочей подобной хрени. В лучшем случае эти попытки выглядят как кучка долбоебов с деревянными мечами , а в худшем (что обычно и бывает) — как клоунада.
Содержание
[убрать">

* 1 Места обитания
* 2 Типичные долбославы
* 3 Долбослав-херка
* 4 101 правило истинного долбослава
* 5 «Антидолбославие»
* 6 Герои отечественного долбославия
o 6.1 КЯТ
o 6.2 ССО
o 6.3 Схорон еж Славен (Схорон Йож Хомяк)
* 7 В других странах
* 8 Авторитетное мнение
* 9 См. также
* 10 Ссылки
* 11 Примечания

[править"> Места обитания
Хероверие как оно есть. Почему хер чёрного цвета наши специалисты ответить затрудняются. А ответ один

Велика вероятность наткнуться на компанию долбославов в лесах и парках во время языческих праздников. Велик процент долбославов среди алконавтов ролевиков и толкиенистов (напомним: Толкиен был ревностным христианином, а ещё точнее, правоверным католиком). Наибольшее количество долбославов можно встретить на концертах групп, исполняющих славянский pagan-metal (Аркона, Butterfly Temple/Невидь, Северные Врата, Сварга). Многие обретаются на абрыганских сборищах типа Чистых Прудов. Также они проводят съезды и богослужения на природе. Такие места можно опознать по наличию идолов, по форме весьма напоминающих мужские половые [мат"> (отсюда названия «хуеславие» и «хуепоклонники»). Считается, что МПХ символизирует плодородие. И это при том, что 99 % ебзычников живут в городах и о плодородии и вообще о труде на земле имеют весьма смутное представление, но ведь нужно же как-то оправдывать свои фрейдистские комплексы.
[править"> Типичные долбославы
Нет ли здесь педофилии?..
Перун в виде Снежного Х-я, справа слева
Атомное долбославие
Русский Волхв Богумил Мурин, ФИО — Гасанов Донат Ашумович

Чуть менее чем все долбославы являются поцтреотами разной степени радикальности (впрочем, по мнению капитана очевидности все-таки не все, но подавляющее большинство — таки да). В большинстве своем долбославы похожи на больных ПГМ и точно так же помешаны на «духовности» и «возрождении Традиций» великих предков, что это завещали хранить и оберегать. В особо запущенных случаях (встречающихся довольно часто) мировоззрение долбослава ничем не отличается от христианского, только на месте Христа стоит Перун.

Есть, однако, и исключение из данного правила — язычники-АнтиФА. Эти считают, что славяне — народ толерантный, негомофобный, фашистами быть не должны. Чаще всего, ярые либерасты, технофобы, зоозащитники.Обладает небольшим количеством приверженцев.

Внешний вид долбослава — обычно длинные волосы, обилие рун и свастик («коловратов») на одежде. Специально для выездов на разные мероприятия надевают псевдославянскую одежду. Многие придерживаются неформального вида: косухи, «камелоты», берцы, перчатки без пальцев и т. д.

Считают себя «русскими витязями» (или викингами, если увлекаются до кучи еще и скандинавским язычеством). Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться быть таким же сильным и/или мудрым, как мифологические герои. Но во-первых, все хорошо в меру; а во-вторых, нужно правильно выбирать образцы для подражания. С этим у большинства долбославов как раз проблемы. Пример: «В моих жилах течет кровь викингов, которые убивали ради удовольствия» (c) все тот же Викернес.

Характерные примеры долбославской литературы: «Кощуны Финиста ясна сокола России» Трехлебова, «УРБ» Истархова, «Славяно-арийские веды» разных авторов, приплетающих туда каждый своё, «Велесова книга» (судя по всему — подделка середины XX века или даже конца XIX. Интересующимся и сомневающимся рекомендуется посмотреть лекцию Зализняка, где он за полтора часа выпиливает все аргументы почитателей ВК в /dev/null), и разный псевдонаучный бред типа книг Асова, Гладилина (особо запущенный случай, например, доказывает в своей писанине, что Чингиз-Хан был казаком) и Демина. К слову, некогда винрарный писатель Василий Головачев, судя по последним произведениям, под конец своей карьеры скатился в самое что ни на есть долбославие.

В зависимости от сексуальных предпочтений авторов, веды могут постулировать обязательность гомосексуального полового акта во время обряда инициации.

Пишут половину слов с Большой Буквы. Яркий пример — тексты группы Nokturnal Mortum:

Сквозь Волчий Вой — Арийская Кровь И Воин бесстрашный в века улетает, На крылатом коне, грива в огне, Землю Матушку покидает христианский пароль — жидовская кровь, Что кровь пролила на лучи Коловрата. Меч в руке, кишки на клинке - Такова должна быть Расплата! Расплата за кровь наших Отцов, За боль Матерей Расплата, За лживость речей, за постройку церквей жидовское племя должно быть распято! Славянская Честь, Гордость и Месть Только Война дарует Победу! На христианских костях Богохульный очаг Тот, что вершит над врагами Вендетту!

Данный текст впоследствии подвергся окащенению:

Сквозь Диатела Стукъ по Давида Щиту И Клюв Бронебойный в топке сгорает, В пламени неиллюзорной машины Эрецъ-Исроэль покидаетъ. гойская ненависть — Славянский клювъ, Что Кровь пролилъ на магендавида лучи. Нож моэля в руке, крайняя плоть на клинке Такова Славянскаго Диатлъа расплата! Расплата за чучела нашихъ Отцовъ За выеденные яйца расплата, За пустоту разОренныхъ гнёздъ гойскому роду грядётъ холокостъ! Славянский Языкъ, Клювъ и Кишки Всехъ задолбать до Победы! Такъ пусть навострится Диатела Клювъ Пусть КрЫлом своимъ Землю накроетъ Надъ Давида Щитами Солнце взойдётъ, БАРУХЪ АДОНАИ АТА ЭЛОГЕЙНУ!

Это ещё цветочки. Настоящий долболирикс с Огромным Количеством Слов С Большой Буквы вот (это высер группы Темнозорь под названием "Вервольф"):

Колдовских Легенд, Сумеречных Снов Сквозь Сплетенья Вен - Рдяный Волха След Расы Древней Знак Эхом Волчьих Клятв Кровью Сквозь Века Белый Род Заклят Наших Битв Доспех Ветрами Воспет Преданьями Лесов В Серый Мех Одет На Полях Войны Правит Серый Бес Там где Боль и Страх Победа или Смерть Барабанов Бой Кровь и Белый Снег Где Рожден Рассвет Кован Волчий Крест В Отраженьях Битв Диким Воем Крик Тысяч Голосов Расы Белой Клич В Танковой Атаке, В Грохоте Сапог, Волчьей Воли к Власти Громогласный Рёв В Безрассудстве Смелых Волкодлаков Кровь Рейху Волчьей Тени Тысяча Имён Зову Той Крови И Сейчас Верны В Сумерках Богов Сыновья Взросли Мистик и Солдат Воин и Творец Мифом Сквозь Века - Волк и Человек Всечен в Скал Гранит Волкоглавый Лик На Твоей Земле Он в Твоей Крови

Моар (под катом)
[показать">

Невидь - Ярым Оком Я пойду-войду в туман, Кинусь в море-океан Ярым оком на беду Сквозь крапиву, лебеду. Руки в науз положу – Пеплу-ветру прикажу Приведи его ко мне ЯРЫМ ОКОМ! Я пойду-войду в ручей, Обману науз очей Брошу в воду я тоску, Приложу росу к виску Знала, что собьюсь с пути – Пропасть в брод не перейти. Крылья в помощь призову ЯРЫМ ОКОМ! Я прикинусь полыньёй, Волчьей ягодой-травой, Стукнусь о земь я змея! Обернусь вновь полынья! по следам твоим пройдусь, Враз тобою обернусь. Сердце в пепел обожгу ЯРЫМ ОКОМ!

Аркона - Сотканы века Плача, моля о прощении, Слеп тот, кто пал на колени. Открой сердца, сосни [мат">ца плени глупца, Внеси свой свет, отверни лик от лжеца. Свет и тьма Слиты в свиток Богов. Из былой крови отцов Сотканы века! Боль и страх Пред создавшим тебя. Чужда вера в их очах Вознесла себя! Прими назад то, что отверг. Внеси свой взгляд тех прошлых лет. Плени красой, омой слезой. По ведам отцов веди за собой! Свята беспечная правда Немым гласом леса кричим им: "Слава!" Под шум дождей лучами прогретая Ложь, что жаждет откровенья. Слава! Молви стрелой ядовитой Мы дети ночи, невидимы оком. Презрения гнетущи Откровением пророка! Вновь застилая молитвой Люд слепой, сие внимая. Грабят ветхие могилы, Свет веков уничтожая! Плача, моля о прощении, Слеп тот, кто пал на колени. Открой сердца, плени глупца, Внеси свой свет, отверни лик от лжеца. Свет и тьма Слиты в свиток Богов. Из былой крови отцов Сотканы века! Боль и страх Пред создавшим тебя. Чужда вера в их очах Вознесла себя!

Butterfly Temple - Полны Чаши Вражьей Крови Полны чаши вражьей крови Стало быть за успех! Грянет громом сполох молнии Выпьем братья За крепость побед! Сотни тысяч смертей не дают Нам свернуть, освещают наш путь! Крепко сжата рука Боль накроет врага Сгинет в омуте страх! Знаю я, что теперь стала сила грозней Песня рвёт тишину средь полей! Зовёт слава вперёд, где победа живет Холод стали свернуть не даёт! Жгучие вёсны, пашут реки наши вёсла Рваны раны, боль утраты, сонные грёзы... Знамя войны – за ним идём мы! Свет звёзд в ночи, плеск волн, вой ветра
Воля, Север, Стоячий [мат">!

Называют себя именами, звучащими «по-славянски». Большинство таких имен звучат крайне однообразно — Яросвет, Ярослав, Яро[мат">, Православ, СвЕтослав (Именно так. Боятся они, что ли, корня «свят»? Отличное же имя Святофор, например!), [мат">еславЛадослав, Яроврат и так далее. Стоит заметить, что все это княжеские имена. Если бы современные носители этих имен действительно жили бы в дохристианской Руси, то они там скорее всего были бы обычными холопами и носили бы имена вроде Пузо или Дурак (переводится со старославянского, как «младший сын», пруф) или Дрочило. А то и Жидослав — да-да, и такое имя было. С доставляющим уменьшительным «Жидята». Алсо, Лука Жидята — хороший, годный новгородский писатель. Весьма любопытен тот факт, что имя Изяслав (означает «Добывший славу». Еврейский Изя — это уменьшительное от Израэль) среди долбославов практически не встречается.

Очень любят фразы типа «Это естественно, а значит — это хорошо!», употребляют их к месту и не к месту. Но во-первых, болезни, смерть, испражнения и волосатые женские подмышки — это тоже естественно. А во-вторых, подобная аргументация особенно умиляет, когда она используется на форумах и в ЖЖ: все-таки общение в интернетах вместо RL — это совсем не естественно.

К вопросу о «естественности» можно добавить отношение долбославов к сексу — чаще всего, крайне консервативное (в том числе и к гомосексуализму, который вполне себе распространён в природе. Пёсиков, лупящих друг друга в туза, видели все; помимо них имеются гомославы среди пингвинов, попугаев, близких к человеку обезьян и даже среди рептилий (ссылка по теме). Отношения среднестатистического долбослава с девушками часто включают в себя церковные патриархальные загоны и/или возвышенно-романтичные сопли в духе толкиенистов, начитавшихся псевдоисторических «рыцарских» книжонок. Другая крайность — «языческая раскованность» (обычно на совместных пьянках типа Купалы). Правда, в силу совершеннейшего ламерства долбославов в сексуальных премудростях, такие «оргии» скорее относятся к разряду быдлячьего траха в кустах.

Чтят долбославы расистскую выдумку под названием телегония, отчего их часто зовут телегонщиками. Каждый истинный долбослав считает ниже своего достоинства заиметь недевственницу, ввиду своей половой несостоятельности, однако оправдывает это явлением телегонии. Особенно сильно распространена телегония среди радикальной секты самых тупых и неадекватных долбославов под названием инглинги.

Некоторые долбославы стыдятся своего долбославия и говорят о себе так:

Термин «язычество» означает туземную религию и применим ко всяким папуасам. Русский человек вполне может называть язычниками и членов бесовских сект «христианство», «иудаизм» и «магометанство», как чуждых нам иных народностей. Родноверие — своя родная вера. Как известно, Русский Народ должен верить только в самого себя и свои силы. Нет у нас иного бога, кроме Нашего Народа. Полное официальное название истинной традиционной русской веры — научный национал-социалистический атеизм. отсюда

То, что для папуасов их верования тоже «родные», никого не смущает, да.
[показать">
[править"> Долбослав-херка
Атака с WAAAAGH!!! фаерболами и с МПХ наперевес. Так это представляют себе херки.

И такое бывает. Представим себе что херка, вспомнив о русских корнях вдруг принялась изучать Викку/славянскую мифологию/мифологию скандинавов — и тут началось. Вместо HIMа на смену приходит Морана (о существовании других богов в пантеонах, как правило, не догадывается), корсетам и шапкам с херкограммой — белый саван, а ночным кладбищам — не менее ночные лесные опушки где херка-долбослав вместе со своими новыми друзьями и подругами шликает на деревянный хер участвует в бурных празднествах. Поцреотом при этом становится далеко не всегда.

Апофеозом является дикая смесь из херки, фошыстки и долбославки. На самом деле, как правило, за такими серьезными посылами скрывается обычная Тупая [мат">а.
[править"> 101 правило истинного долбослава
Кому смешно, а кому как. [показать">
Гей, славяне!
Комнатный езычник

1. Почитай только истинных богов древней Руси
2. Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3. Только последнее издание! Список обновляется.
4. Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5. Если дома есть Библия — сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6. Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7. Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8. Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9. Классное имя Изяслав. Когда надо — Изя, когда надо — Слава (эту строчку писали иудеи; не верь им!)
10. Тебе обязательно нужен молот Тора (и эту строчку - тоже).
11. Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12. Гой!
13. Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный [мат"> (далее АНХ)
14. Слава Русскому Херу!
15. Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16. Возьми почитать «Велесову книгу».
17. Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18. Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19. Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX века легко тебе надиктует.
20. Если дух не диктует, больше никогда не пытайся.
21. Только твоя Велесова книга истинная, все остальные — ересь!
22. Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24. А крестик все-таки возьми, потому что Иисус — царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25. Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26. Метал — нигеровская музыка.
27. Купи себе кольчугу.
28. Носи ее дома. Когда никого нет.
29. Фошызм — это Крута!
30. Изучай Руны.
31. Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32. Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33. На ней было написано вообще всё!
34. Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35. Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36. Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37. Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38. Поздравляю, теперь ты волхв!
39. Устрой дома красный кут.
40. Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой [мат"> (в крайнем случае сойдет и АНХ).
41. Надо издать общинную книжку по язычеству.
42. Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43. От количества страниц это не зависит.
44. Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифтЪ со случайными рунами в середине слова.
45. Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46. Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице.
47. Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48. Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем.
49. Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50. Гой!
51. сРАть — значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52. Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53. Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
54. Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55. Потому что пиво — это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56. Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57. Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58. Оптимально было бы жить в лесу…
59. Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60. Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61. Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62. Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль.
63. Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках.
64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь … и всё.
65. Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66. А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67. Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68. Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69. Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала.
70. Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71. Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72. Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти — хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае — что-нибудь непонятное — возьми два слова и слепи в одно.
73. Перепой народную песню гроулингом.
74. Жили у бабуси, два веселых гуся грррраааа!
75. Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76. Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках(в смысле в славянских рубахах).
77. Фотографироваться в Лесу!
78. Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79. Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? — правильно — Валькирия.
80. Читай старшую Эдду.
81. Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82. Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83. ГоооойЪ!
84. Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85. Это единственная истинная книга!
86. Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.
87. Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!
88. Просто 88, а ты что хотел?
89. Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90. Убедись, что у тебя АНХ, если нет — то ты кандидат на жертвоприношение.
91. Если ты девушка, но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение.
92. Пеган Метал Вор — это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93. Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение.
94. Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…
95. Купи себе майку на которой ни хера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96. Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97. Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ.
98. Попы сами признались что Собчак — это современное язычество!
99. Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100. Гой?
101. PROFFIT! Гой!

[править"> «Антидолбославие»

Сами долбославы замечают, что окружающие относятся к ним как к клоунам, и периодически задумываются о причинах такого отношения к себе. В результате постоянно создаются организации «по очистке славянского язычества от провокаторов и дегенератов». Как правило, ФГМ у участников таких организаций выражен еще сильнее, чем у основной массы долбославов. Судите сами, хотя бы по этому отрывку:

Мы предлагаем новое язычество, соответствующее времени. Язычество гностическое, антидемиургическое. Язычество восстания Северных Богов. Язычество крови, насилия и террора. Язычество новейших технологий, современного оружия, язычество космоса, язычество ракет. Если это привлекает вас — добро пожаловать к нам. Ариогнозис, Навославие — вот язычество нового времени. Мировоззрение, с которым мы победим.
— community.livejournal.com/antidolboslav/30936.html

Яроврат, как всегда, адово жжот пафосным напалмом:

Доживи аутентичное язычество до наших дней, как вы думаете, рядились бы, скажем, викинги на праздники в шкуры и плясали бы вокруг костра? Очевидно, что нет. Следовательно, «язычества» в том понимании, в котором оно существует сейчас, НИКОГДА НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, это продукт постмодерна, не имеющий к аутентичным верованиям арийцев абсолютно никакого отношения. На дворе двадцать первый век, эпоха лазеров, суперкомпьютеров, орбитальных группировок и нанотехнологий. Если религия велит рядиться в шкуры, а не в композитную броню — что-то в этой религии не так. Воистину, сергианский поп, освящающий атомный ракетоносец, выглядит выигрышней. Ибо кому выгодно загонять арийцев в каменный век — я думаю понятно без особых разъяснений…
— lord-marshal/69969

Если бы викинги дожили до наших времен, они бы грабили торговые суда с помощью подводных лодок и носили бронежилеты последней модели, а не грязные шкуры и расписные рубахи. Подумав хотя бы об этом, можно понять, что неоязычество к настоящей древней вере арийцев не имеет никакого отношения. Современное долбославие — это новодел советский эпохи, который гораздо ближе к верованиям африканских племен, чем к религии викингов. Но в отличии от негритянских культов долбославие не аутентично, ибо цепочка русских жрецов прервалась, и волхвом себя сейчас может объявить любой проходимец.
— lord-marshal/89593

Стоит заметить, что традиционные религии, например православие, несмотря на то, что на дворе 21 век, почему-то не носят композитную броню[1"> и не устраивают лазерное шоу во время службы, и даже перед алтарем горят свечи, а не лампочки. [2">
[править"> Герои отечественного долбославия
[править"> КЯТ
Кятичи такие кятичи
Маша Фиолетовая

КЯТ («Круг языческой традиции») — долбославская расовая организация, одна из наиболее известных в этой стране. Членов КЯТа называют кятовцами или кятичами. КЯТ был создан в Default City в 2002 году и среди фошыстов имеет устойчивую репутацию сборища жыдов и антифа. Самое известное кятовское мероприятие — это посвящение кятовскими «волхвами» в жрицы общинницы Маши по прозвищу Маша Фиолетовая, в ходе которого Маша мастурбировала о четыре березки. Наиболее известные персонажи из КЯТа — это «волхвы» Велемудр, Иггельд и Огнеяр.
Спящий Велемуд после попойки обряда

Велемудр (Алексей Евгеньевич Наговицын, он же Велемуд).
Велемуд приносит в жертву Б-гам случайного прохожего

Имеет колоритную внешность, а также ярковыраженный дефект речи (картавость). Любитель прекрасного пола и алкоголя. Тяготеет к перевоплощениию в женщину путем переодевания в женские одежды и накладывания макияжа, что именует «скоморошиной».

Настолько достал всех вокруг, что в 2007 г. был из КЯТа изгнан.

Анонимус подтверждает. Субьект вел у него какую то хрень на 4-5 курсе. Картавость и фимозность имеют место быть в больших колличествах + ЧВС завышенное процентов на 45-50. Но в целом, со стороны забавно. Особенно анализ Красной шапочки с точки зрения Язысечтва и рассказы о наведении поноса на одну нерадивую студентку.
Если видите волхва в камуфляже — значит, это Иггельд!

Иггельд (Дмитрий Анатольевич Гаврилов). Главный пиарщик КЯТа. Как и Велемуд, плодовитый пейсатель. Не настолько одиозен как личность, однако доставляет взглядами: страстный почитатель совка, романтик, любитель КСП и походов.

Огнеяр (Константин Валериевич Бегтин, он же Огнеяг). Ещё более ярко выраженный поборник совка, чем Гаврилов: считает, что «язычество и коммунизм — это одно и то же». В 1979—1982 гг. — один из основателей и активный участник «Движения Молодых Коммунистов имени Эрнесто Че Гевары» («Молодежь за коммунизм»). Сайт оного «волхва» — это «территория СССР, свободная от оккупации».
Красный волхв Огнеяг. Милашка!
[править"> ССО

ССО расшифровывается не как «Студенческий строительный отряд», как можно было бы подумать, а как «Союз славянских общин». Был создан в 1997 году в Калуге Вадимом Казаковым, пребывающим на посту главы ССО с той поры бессменно. Наиболее известные персонажи из ССО — это Огневед Аратов, Крада Велес и М. Н. Рыжов (Светслав, на новохронологических форумах — Ант Росс). Последний известен как «пожилой человечек с фотоаппаратом» и характеризуется жыдоедством в терминальной стадии в сочетании с увлечением «новой хренологией» акадэмика Фоменко.

В ССО также состоял некто Георгий Максименко, более известный как «волхв Славер» из Новороссийска. Прославился тем, что сделал очередной доставляющий перевод многострадальной «Велесовой книги», на основе какового совершил удивительные открытия: нашёл прародину славян в Южной Америке, а Атлантиду — на Кавказе. В качестве главы общины увеличил количество членов ССО на Северном Кавказе до цифры в более 9000 человек. Впоследствии подсел на КОБ и из ССО вышел.

Все данные персонажи с 2003 г. подвергаются травле анонимусом и попали в сборник сатирических рассказов про неоязыческую тусовку «Славянские повести».
[править"> Схорон еж Славен (Схорон Йож Хомяк)

Типичная унылая долбославная организация с невнятным названием. В основном знаменита своим неадекватным лидером.
Голяк славит Пэруна
Богумил Второй (самоназвание — «Верховный Волхв Всех Славян Богумил Второй Голяк Орьевич», ФИО по паспорту — Владимир Юрьевич Голяков). Харизматическая личность, пораженная дичайшим ФГМ. Считает себя главой всех долбославов и самым истинным волхвом. Ведет свою родословную напрямую от каких-то новгородских волхвов 11 века (Пруфлинк). Обитает в Петербурге. После 8-ми классов школы закончил медучилище и работал медбратом в детском саду. Начинал свою деятельность в «Союзе венедов», который создал ныне покойный Виктор Безверхий — бывший морской офицер и преподаватель научного коммунизма, известный под прозвищем «волхв Остромысл» и прославившийся изданием расовой книги «Майн Кампф». Позднее почувствовал себя лидером и выделился из «Союза венедов» с частью соратников. В гоп-сити Купчино он устроил «Святилище Перуна», где каждые выходные собиралась его секта числом в несколько идиотов + поцреоты-долбославы, которым от нефиг делать пришлась по душе затея орать возле деревянного полена «Слава Перуну». Помимо данного возгласа у сектантов популярен слоган «Слава Роду — смерть уроду». К сожалению, несколько лет назад по распоряжению администрации города деревянные полешки и столбики были снесены нафиг, и «жрецу» стало негде собирать свою паству для орания и вскидывания рук, что немало веселило жителей близлежащих домов.

Внешний вид поциента доставляет лулзы в геометрической прогрессии — жирный усатый мужык, разряженный во всякие шкуры с деревянным посохом и речью, нарочито подгоняемой под «старину» («и офигительное количество подливы») просто не может не вызывать хохота у вменяемых людей. Поглядеть на данного субьекта совершенно невозбранно можно здесь. А вот его профиль Вконтакте: vkontakte.ru/id9366213
[править"> В других странах

В странах со славянским населением (Украина, Польша и т. д.) ситуация с неоязычеством принципиально ничем не отличается от ситуации в России. В Прибалтике примерно то же самое, только вместо Перуна — Пяркунас.

В Западной Европе и в США все немного сложнее. Во-первых, самый распространённый вариант неоязычества там — викка, у которой мало общего с т. н. «славянским язычеством». Что касается поцтреотически настроенных персонажей, то они в основном исповедуют вотанизм/одинизм (основанные на германском/скандинавском язычестве соответственно, различаются в основном транскрипцией имен мифологических героев). Примеры — Дэвид Лэйн, Варг Викернес. Их любимые авторы — Юлиус Эвола (написавший еще в 1920-х годах на редкость унылую книгу «Языческий империализм»), Мигель Серрано (который считал даже Христа персонажем скандинавской мифологии, кстати), тот же Викернес. Это относится и к американским наци-язычникам, и к скандинавским, и даже к греческим — хотя у последних и своя мифология неплохо сохранилась. Надо сказать, что и в России полно одинистов.
[показать">
Замечание о "нехватке информации о славянах"
Мария Семёнова, автор Волкодава, в аннотации к «Поединку со Змеем» писала, что де информации у историков по славянским мифам/обычаям/обрядам/верованиям полно, и даже чуть более, чем полностью. Беда в другом — всё это «полно» на наукоёмком языке, который быдло совершенно не поймёт. Необходима популяризация, причём, со строгим контролем, чтобы убрать путаницу и говно из голов долбославов, до сих пор считающих Ярилу богом солнца, например. Собственно, «Поединок со Змеем» есть попытка литературной обработки и компиляции наиболее последовательной и усреднённой цепочки мифов, «миф творения», «героический эпос» и прочее перечисленное, там отлично представлены.

Связано это в первую очередь с тем, что скандинавская мифология сохранилась гораздо лучше славянской (у славян толком не сохранился ни героический эпос, ни мифы творения). А среди французских и испанских поцтреотов встречаются также поклонники кельтской мифологии (так как на территории современной северной Испании в древности жили кельтские племена).

В Эстонии периодически вспыхивают организации, предлагающие возродить анимистическое язычество древних эстов. Однако эстонцам, как обычно, на все наплевать, да и лень.

Даже в Мексике есть желающие возродить религии майя и ацтеков. Вы таки будете смеяться, но они еще и выступают за депортацию всех «европейских оккупантов» из Америки обратно в Европу! Пруфлинк. Кроме того, они еще и играют кухонно-гаражный NSBM (например, Kukulcan). В Латинской Америке популярен и вотанизм (см. Мигель Серрано). Исповедуется в комплекте с фошызмом, при этом цвет кожи верующего никакой роли не играет.

На азиатской (да и европейской [щито?">) части этой страны и особенно некоторых сопредельных стран известным спросом для страждущих прикоснуться к высокой духовности последнее время начало пользоваться тенгрианство (тенгриЛЫК) или тюрко-монгольское елдычество. Суть сей доктрины заключается в поклонении небу (или "Тен(г)ри"), богине плодородия Умай, подземному богу Эрлику и еще куевой хуче богов, богинь, "духов предков", животных, растений и неодушевленных предметов (по своей сути эта вера похожа на синто, поскольку тюркские народы состоят в дальнем родстве с японцами). Тенгрилыкцев можно узнать, например Вконтакте по несовсем русским именам и фамилиям и использованию на авах пафосных картинок степных варваров типа половцев или татаро-монголов (обычно честно с[мат">еных с картин всевозможных васнецовых) и чрезмерному использованию символики волка ("Базкурта"), коий является священной коровой сей веры. Как и водится, популярно среди малолетних долбоебов обычно турецкого, казахского и азербайджанского происхождения а так же нациков из этих же стран (турецкая фашистская организация "Серые волки" как рас таки и была так названа в честь этого самого базкурта, которого в последствии и передала в качестве свадебного дара на герб вольному ичкерйскому народу, к слову, к тюрко-монгольским народам не относящемуся, но тогда всем было плевать). Последнее время, в связи со сьемками всевозможных "тайн чингис хана" и прочих монголов, поклонники тюркского долбославия появились и в среде исконно русских идиотов, могу вам это гарантировать. Алсо, как как прочие трушные говноверы тенгрилыкци имеют свой паганский метал (например группа "Darkestrah").

Ну и конечно, не забываем про Японию. В отличие от «долбославия», современный синтоизм отлично сочетается с современной цивилизацией и не выглядит комично. Хотя поцтреотов и «ымперцев» там тоже хватает. Небольшое представление о духе синто можно почерпнуть из следующей цитаты:

В отличие от большинства мировых религий, в которых стараются по возможности сохранять старые ритуальные сооружения в неизменном виде и строить новые в соответствии со старыми канонами, в синтоизме, в соответствии с принципом всеобщего обновления, которое и есть жизнь, существует традиция постоянного обновления храмов. Святилища богов синто регулярно обновляются и перестраиваются, в их архитектуру вносятся изменения. Так, храмы Исэ, ранее бывшие императорскими, реконструируются каждые 20 лет. Поэтому сейчас сложно сказать, какими именно были синтоистские святилища древности, известно лишь, что традиция сооружения таких святилищ появилась не позже VI века.
— Википедия
[править"> Авторитетное мнение

Было дело, моя быдлосожительница-родноверка рассказывала мне о нацы-анализме в том ключе, что он у нее здаровый, то есть знаменует собою не ненависть к чужим, а любовь ко своим. Вообще родноверие само по себе достаточно хорошо иллюстрирует, какая обширная и неизлечимая говнянка мозга сопутствует обычно подобным идеям — хуле, чего ожидать от ебучих говноедов, зачем-то пытающихся возродить древнее и заслуженно подохшее дикарство, прыгающих вокруг костров и поклоняющихся деревянным хуям, символизирующим собою их быдлобожков
— lj.rossia.org/users/classerman/626.html

В школе (класс десятый где-то) я зачитывалась трудами академика Рыбакова… я представляла себе в лицах и картинках, КАК тогда жили люди. и мне это было действительно интересно, потому что чувствовалась, кхм… связь поколений и НАУЧНЫЙ исследовательский подход, что ли. Уважала я и старый paganism.ru под редакцией Добролюбова, именно в силу того, что мировоззрение там отражалось не ретроградное, а прогрессивное (ныне же ресурс представляет из себя такое УГ, что и заходить тошно). А то, что я вижу щас… девицы в бесформенных сарафанах, небритые мужики в меховых шапках, пафосные высосанные из пальца телеги о «славянской мистике» (источников мне! письменных источников, не уступающих Старшей Эдде по глубине, вот тогда и поговорим), труднопроизносимые многосложные имена (а слабо, как в старину действительно часто бывало, наречься Дураком или Оладьей?)… хз, смотрю на них, читаю их — и сразу вспоминается бессмертный пассаж про «понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и заколдобился»…
— olga-the-dark/203480
[править"> См. также

* Сектанты
* Аратов
* Крада Велес
* Ахиневич
* Трехлебов
* Доброслав
* ЯД
* Асов
* Атсрал
* ФГМ

[править"> Ссылки

* Годный троллинг в немодерируемом чате на тему «Трёххлебов — эротоман, а Левашов — шарлатан»
* Анонимус о КЯТе (с креативами)
* Инглинги, староверы, родноверы, Хиневич, Трехлебов. Фильм «Игры Богов» и Славяно-Арийские Веды — жесточайший выброс критики по фактам.
* DJ Velemudr — Евреи. Доставляющая нарезка из выступлений «волхва» Велемуда
* DJ Velemudr — Эротическая. Доставляющая нарезка из выступлений «волхва» Велемуда № 2
* Фотоподборка с тусовок КЯТовцев
* «Славянское единство» — самый старый и самый крупный долбославский форум рунета.
* Вот такие вот они, родноверы
* KveldreiseR: «Эксгумирующие традицию» — слабая попытка анализа сабжа.
* Доставляющее «Обращение к Славянам БогумилаII — Русь вставай»
* языческий Антидупализм Подорожного — сайт Александра /он же «АгниЯР», «Дед Эфирыч», «План Планыч», «ДеДа ВаКуУм»/ Подорожного, являющимся алтайским Рок-Шаман-Музыкантом. Статьи его чуть более, чем полностью неадекватны и для прочтения нормальными любьми не предназначены, зато мы можем зайти на гостевую этого чудесного сайта и насладиться комментариями как гостей, там и самого АгниЯРа.
* [1"> - недавний эпичный холивар с богумильцами. Вкусная копипаста!
* Игорь Матвеев. Медбрат всех славян или в семье не без… — статья про Голякова и голяковцев.
* Братья Яроблуд и Дрочебол показывают как в наше время быть настоящими язычниками
* Русские неоязычники
* Велесова книга: доказательства подлинности

[править"> Примечания

1. ↑ O, really? А что у них под ясой, знает тольк
 

 Никулин - 16.08.2010 23:16
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

ПОЛНОСТЬЮ ЗДЕСЬ:
lurkmore.ru/%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%B1%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B5

Читаем далее:
Истархов (от словосочетания «исторический архив», наст. фамилия Гудман или Иванов[1">, ивр. גוּדמאַן, кав. рас. Իստառհյան) — автор экстремистских поцреотических книг «Удар русских б-гов» и «Что такое „Мертвая вода“?»,[2"> содержащих в себе описание всех актуальных бед русского этноса — от Православия и ЕРЖ до, соответственно, масонов. Является компиляцией на заданную тему — студент третьего курса филологического факультета мог бы гордиться сим опусом. Впрочем, при должном к ней отношении и тонком троллинге её почитателей, она вполне доставляет.

Незнакомство автора с историей и религиоведением с лихвой компенсируется его антихристианским задором. Ни один из сколько-нибудь известных православных деятелей не счёл нужным её откомментировать, что говорит о её значении в мировой литературе и борьбе с засильем жидоупырей в России. Книга используется язычниками как сборник убойных (на их взгляд) аргументов, как против христиан, так и против здравомыслящих людей.
 

 Никулин - 16.08.2010 23:17
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

По наводке НЕВЕРОВА:
Ахиневич (Александр Юрьевич Хиневич, он же отец Александр, Отче, Хур Дыев) — Патер Дий (глава) долбославской секты организации с бредовым пафосным названием «Древнерусская Церковь Православных Староверов-Инглингов»[1">. Омич.
Содержание
[убрать">

* 1 Начало пути
* 2 Проект «Инглиизм»
* 3 Ахиневич и его рука
* 4 Учение Ахиневича
o 4.1 Ахиневич и библейские тексты
* 5 Инглиизм и все-все-все
* 6 Инглиизм и интернеты
* 7 Известные адепты Ахиневича
* 8 Ахиневич и Израиль
* 9 Изречения Ахиневича
* 10 Ссылки
* 11 См. также
* 12 Примечания

[править"> Начало пути
О Г-споди! он похож на Паука, Джигурду и Амаяка Акопяна сразу!

Ахиневич родился в 1961 г. в Омске. Впрочем, врет, что родился в 1951 году — иначе не совпадут даты, ибо он якобы долго учился на жреца. Однако даже самый упоротый инглинг может это легко проверить, попросив у «гуру» паспорт. По национальности якобы белорус — хотя большинство персонажей с такой фамилией своего происхождения особо не скрывают, а про некоторых даже упоминается в расово жыдовских книгах, как, к примеру, о некой Берте Хиневич (Климов, «Божий Народ», гл. «Комиссариат финансов»).

Образование великого гуру исчерпывается ПТУ. После чего Ахиневич поступил в политех, откуда был выгнан, не закончив и семестра. Далее судьба гуру прозаична — он поступает в семинарию, откуда его тоже с позором прогоняют спустя полгода. Вероятно именно там он получил начальные знания в области церковнославянского языка, православной экзегетики, ну и, заодно, затаил лютую злобу на христианство. Далее Ахиневич служил в армии водилой; по его утверждению, был в Афганистане — «лишь водителем и в боевых действиях участия не принимал». Однако даже значка воина-интернационалиста не имеет, и, соответственно, брешет. В 80-х годах, будучи музыкантом (лабухом), играл в увеселительных заведениях за деньги — хотя играет ниже среднего и чаще просто настраивал аппаратуру музыкантам. До оккультного бума, посетившего Омск в 1988-89 годах, все знали Ахиневича как здорово бухающего телемастера и настройщика аппаратуры для музыкальных групп. Кстати, с тех времен у него осталась язва желудка, из-за чего он не может есть многие продукты. Своим неумеренным питием, курением, а также потреблением некоторых психотропных средств отче так испортил свой жреческий организм, что у него развилась редкая аллергия на травы, многие из которых он не переносит — кожа начинает кровоточить. По этой причине Ахиневич никогда не чистит зубы (непереносимость мяты, мелиссы, шалфея) и любому, кто собирается стоять в четырех метрах перед вещающим гуру, стоит прихватить марлевую повязку — поверьте, не пожалеете.
В начале 90-х годов Ахиневич стал обычным для тех лет шизотериком: выступал с тематическими лекциями и сеансами массового целительства, в 1990 году провёл серию экспедиций в анальную «аномальную зону» в Москаленском районе Омской области для исследования «контакта с НЛО», в 1991 году принял участие в организации и проведении конференции «Тайные знания», основал Центр по изучению и исследованию паранормальных явлений «Джива». Там преподавал каббалу, выдуманную им «объемную математику», уфологию, экстрасенсорику, оккультное христианство и медиумизм. В Омске до сих пор живет куча народу в возрасте 35-40 лет, которая посещала те тусовки и прекрасно помнит этого весьма колоритного для тех лет персонажа.
[править"> Проект «Инглиизм»

В 1992 году после поездки в США Ахиневич зарегистрировал религиозную общину. На следующий год, подыскав старую библиотеку и разломав в ней одну из стен, объявил ошарашенным туземцам, что здесь якобы раньше находился скит. Волна оккультного бума, охватившего страну, тогда чуть спала, и дурить людей сеансами гипноза и продавать «освященную и заговоренную» воду Ахиневич больше не мог. Тогда он решил зарабатывать деньги самым эффективным, по утверждению Хаббарда, способом — создав свою личную секту. В этой самой библиотеке (ставшей теперь «Капью Веды Перуна») Ахиневич открыл аж две «духовные семинарии» и «воскресную школу». Там он и окопался, а вся его секта организация теперь называлась «Инглиистическая Древнерусская церковь Староверов-Инглингов». Ахиневич также объявил, что Омск построен на месте древнего города под названием «Асгардъ Ирийский».

Слово «церковь», по Ахиневичу, — это «славянская аббревиатура, созданная по образам буквиц: Це — это, Р — Родовой, К — Круг, О — Отцами, В — Ведающими, Ь — созданный». «Православность» толкуется и вовсе просто, согласно распространённому в неоязыческих кругах мифу, что слово «православие» происходит от дохристианского выражения «славить Правь» (известнейший популяризатор этой версии — расовый пейсатель Асов).

Для паствы Ахиневич невозбранно издал несколько «священных» книг, объединённых под общим названием «Славяно-Арийские Веды» — сборники материалов, переведённые с якобы имеющихся у него золотых пластин возрастом 40 000 лет (коих, естественно, никто не видел).

Несмотря на явную бредовость своего учения, Ахиневичу удалось собрать вокруг себя некоторое количество простаков. Многие, раскусив сущность гуру, уходили, зато приходили новые желающие прикоснутьсяк "вере первопредков", и паства худо-бедно не иссякала совсем. Основной контингент составляли (и составляют) молодежь и пенсионеры. Сам Ахиневич много разъезжал по стране, прозелитствуя и торгуя культовой макулатурой литературой, а чуть позже — и видеозаписями своих «уроков» под брендом «заочного обучения». Центрами инглиизма, кроме самого Омска, вскоре стали Москва, Пермь, Ростов-на-Дону и Краснодар.
[править"> Ахиневич и его рука

В 2000 году Ахиневича постигла анальная кара большая утрата: от него ушёл его помощник и правая рука Владимир Январский. Сей последний широко известен по языческим тусовкам этой страны. Неоднократно представлял интересы Ахиневича на разных выездных сборищах. Инглинги поспешили объявить, что Январский был изгнан за наркоманию, идиотизм и мошенничество, а ни в коем разе не ушёл сам[2">. Одно из последних новшеств — обвинение Январского некоторыми инглингами в педерастии и сотрудничестве с ФСБ. Однако лиц подтверждающих то, что кто-то и за что-то изгонял Январского и его соратников, в природе нет. Собраний с подобными обсуждениями, как выяснилось, тоже никто не проводил. Впрочем, эти обвинения в разных вариациях можно услышать от Хиневича и с других его ников относительно громадного числа ушедших из инглиизма людей. Январский же объявил Ахиневича жыдом и раскрыл публике немало любопытных фактов из жизни гуру, как-то:

* брат Ахиневича живёт в Изrаиле. На данный момент существуют более чем убедительные доказательства этого [3">. [4">
* в трудовой книжке Ахиневича есть только дворники, слесари, водители и мастера телеателье;
* никаких «золотых пластин», содержащих надписи на древнем языке, никто из инглингов ,включая самое ближайшее окружение Патера Дия не видел;
* Ахиневич когда-то преподавал каббалу и оккультное христианство в центре оккультистов «Джива». Это могут подтвердить десятки омичей, некогда посещавших те тусовки, а также известный плакат этой организации;
* т. н. «Харатьи Света» (часть «Славяно-Арийских вед») преподавались в центре «Джива» наряду с каббалой и назывались тогда «Тайная Книга Сатанаила». Ничего славянского, и даже близко к этому, в данном трактате масонов-тамплиеров на тот момент еще не было. А вот расовый Элохим таки да - был;
* инглиистический календарь — подделка, рожденная под влиянием каббалы, а от внимательного наблюдателя не укроется тот факт, что даже названия месяцев заимствованы сабжем из древнего иврита;
* Ахиневич разъезжал по «аномальным зонам» и «квартирам с полтергейстом» с христианским крестиком (у Январского есть даже фотографии этого);
* отец Ахиневича, по словам «Великого Жреца», посвятивший его в «древнюю веру», сам узнал о Перуне лишь со слов сына — что, кстати, и отвечает до сих пор любому, кто задаст этот вопрос;
* никакого предыдущего Патер Дия Святослава не было: нет никаких сведений о его существовании, как не было и никаких собраний-вече, где кто-то избирал бы Ахиневича главой церкви;
* в списках, на которые регистрировались первые «славянские» общины, есть такие расовые фамилии, как Коган и т. п., а в первых общинах и в духовном училище были не только евреи, но и чеченцы, а также столь нелюбимые в Омске казахи.
* учение о «золотых пластинах» появилось после того, как Ахиневич осилил «Книгу Мормона». Если вы ознакомитесь с её содержимым, то увидите почти точное описание «Сантий» (части «Славяно-Арийских Вед»), включая то, как именно они крепились друг к другу.
* капище, которое строила масса людей, в том числе и сам Январский, Ахиневич присвоил себе непонятно по какому праву.
* Ахиневич настолько хорошо знает языки, что даже страницу текста на русском не мог написать без потрясающего количества орфографических и грамматических ошибок. Что, впрочем, хорошо видно на примере первых изданий «Славяно-Арийских Вед», которые еще не редактировала мать Январского - филолог по образованию. Впрочем, обнародование этого факта таки пошло Ахиневичу на пользу. До этого, защищающий инглиизм и самого себя с кучи разных ников Ахиневич-Коловрат-Вереск на различных интернет-форумах четко идентифицировался по весьма запоминающемуся безграмотному стилю. Устав Церкви Ахиневичу на предмет ошибок редактировала собственная дочь, в отличие от папы окончившая нормальную школу и ВУЗ. Для устранения этого факта ему пришлось-таки нанять репетитора и выучить русский язык.

Некоторые очевидцы сообщали в интернетах, что Ахиневич — большой любитель табака, конопли и молоденьких общинниц. Также Ахиневич был замешан в известном скандале с похищением его общинницей и любовницей Маргаритой Черновой (Светлаяной) слайдов из музея Васильева. До этого в музее собирались инглинги — после этого их выгнали оттуда поганой метлой.

В 2000-х годах некоторые адепты Ахиневича открестились от него, заявив, что тот не обладает монополией на инглиизм. Признавая авторитет «Славяно-Арийских Вед», они стали трактовать их по-своему[5">. Но всё это не сильно мешало личной популярности Ахиневича. Беда (внезапно!) пришла с другой стороны. Создавая своё учение, великий гуру не смог предвидеть, что после восшествия на престол этой страны Крабе некоторые элементы инглиизма вполне могут потянуть на «экстремизм». В частности, инглинги широко используют разные варианты свастики. В 2004 году ZOG в лице Омского областного суда запретил деятельность трёх общин церкви инглингов, а в декабре 2008 года омская прокуратура предъявила обвинение Ахиневичу по Главной Потреотической Статье 282 (часть 1 «Организация деятельности экстремистской организации»). 16 июня 2009 года Ахиневича приговорили к полутора годам лишения свободы условно. Сам ПатерЪ ДийЪ заявил, что дело имело заказной характер.
[править"> Учение Ахиневича
Ахиневич горит в аду (хотя некоторые считают, что его принесли в жертву богам)

Инглиистическая ахинея откровенно рассчитана на 95 % населения. Главным фактором распространения инглиизма стало умение Ахиневича беззастенчиво врать прямо в глаза собеседникам.

Древняя история в изложении Ахиневича предстает покруче «Звёздных войн»: оказывается, первые люди Белой Расы переселились на Землю (Мидгард) из созвездия Большой Медведицы во время Третьей Космической войны, когда в Солнечной системе насчитывалось более 9000 аж 27 планет, а у Земли было 3 Луны. Первоначально они жили в стране Даарии, расположенной на приполярном материке Арктиде. Различие цвета кожи (белая, красная, желтая, зеленая, черная) у нынешних и вымерших рас объясняется Ахиневичем тем, что предки разных рас прибыли на Землю с разных звездных систем. Инглиизм запрещает межрасовые браки, что привлекло к Ахиневичу наивных расистов. Также Ахиневич невозбранно пропагандирует телегонию.

До христианизации все белые народы исповедовали, ясное дело, инглиизм. Несмотря на все гонения, волхвы якобы передавали тайные знания из поколения в поколение, и «катакомбная» Инглиистическая Церковь сохранилась с незапамятных времен. Ахиневич рассказывает, что его с детства избрали к служению некие сионские мудрецы «мудрые старцы», затем, в 1982 году, он был назначен правопреемником тогдашнего главы Инглиистической церкви Святослава, а в 1985 году (надо полагать, в перерывах между лабанием на гитаре в кафе и починкой телевизоров) стал главой церкви, получив при этом задание открыть веками оберегаемую в тайне мудрость предков. Ясное дело, что никаких документов, подтверждающих наличие эт-самой «инглиистической церкви» до 90-х годов, не существует. Хуле, власти-то скрывают... Впрочем, сие не объясняет почему содержание самого учения представляет собой компиляцию индийских, славянских и скандинавских мифов, частично - легенд тамплиеров[4"> и популярной НФ.

Также у инглингов есть свой календарь с расовыми славянскими (ну, почти) именами месяцев (Рамхат, Айлет, Бейлет, Гейлет, Дайлет, Элет, Вэйлет, Хейлет, Тайлет). Сравните с ивритом: Айлетъ — алеф, Бейлетъ — бет, Гэйлетъ-гимель, Дайлетъ-далет, Элетъ-Эи, Вэйлетъ-вав, Хейлетъ-хет, Тайлетъ-тет. А уж если древнееврейский копнуть, то будете шокированы.
[править"> Ахиневич и библейские тексты

(link)
залихватская экзегетика от гуру

Отдельного упоминания достойны глубокие познания Александра Юрьевича в сфере изучения околохристианских текстов, а также его неординарные, доселе неизвестные нудному христианскому богословию варианты толкования библейских сюжетов. В одном из своих интервью он залихватски трактует первые главы Книги Бытия, популярно объясняя первородство людей со свастичной системой перед «созданными на восьмой день», не обладающих ни духом, ни совестью. На самом деле, мой юный друг, написание первых глав книги Бытия относится к разным векам первого тысячелетия до н. э., это тексты разных авторов и разных эпох. Я гарантирую это. В дальнейшем Александр Юрьевич делает настоящее научное открытие — ссылается на доселе неизвестное религоведческой науке (и вообще никому кроме него самого) апокрифическое «Евангелие от Андрея», по всей видимости, злостно заныканное погаными врагами истинной веры, а ныне волшебным образом полученное великим Гуру от Верховных Славянских Богов для торжества правды и справедливости.
[править"> Инглиизм и все-все-все

Одним из первых в неоязыческой тусовке жёстко раскритиковал инглиизм Ярослав Добролюбов (по иронии судьбы инглиизм в интернет-дискуссии защищал бывший тогда правоверным инглингом В.Январский, хотя существует масса фактов, что большинство написанного писал от его лица сам Ахиневич, тогда интернетом не обладавший. Еще в полемике участвовал семинарист Быховцев. Январский же лишь это выкладывал в интернет). Сегодня, несмотря на то, что неоязыческие общины чуть менее, чем полностью, состоят из долбославов, в неоязыческих кругах Ахиневича и его паству, как правило, не переваривают, и только некоторые деятели (типа Крады Велес) стараются поддерживать с ними нормальные отношения. Сам Ахиневич от критики других неоязыческих организаций воздерживается, ибо открытая конфронтация ему невыгодна.

Известный славянский расовый пейсатель С. Алексеев (книги которого инглинги любят и пропагандируют) полагает инглиизм чистой фантазией[5">, а не менее известный мозгоклюй Асов (которого инглинги считают жыдом) ещё и обиделся на Ахиневича за «плагиат»[6">.

Даже расовый сатирик Задорнов, пропагандирующий всякую фрическую хрень, после просмотра унылого фильма «Игры богов» с Ахиневичем заявил:

Отец Александр, безусловно, обладает широкомасштабными знаниями. Знает языки, древние письмена... Но! Если я утверждаю, что города на Руси стояли задолго да нашей эры, то имею на это право, поскольку был на раскопках. <...> Конечно, кто-то может верить в то, что наши предки прилетели с Полярной Звезды из созвездия Большой Медведицы, что они были богами, а русские – это сыновья Богов – избранный народ. У них были летательные аппараты, сами звались ассами. А ещё один, тоже избранный, но уже не Богом народ, наклонировали на Земле специально, чтобы победить народ, избранный Богом. Однако, мне это всё не по душе. Смесь глюков с голливудскими фантазиями, замешанными на желании преподнести славянам новую Библию.
— zadornov.net/srochno/
[править"> Инглиизм и интернеты

Сам Ахиневич давно и успешно пользуется интернетами для пропаганды своего бреда учения. Неизменно тормознутый официальный сайт церкви инглингов old-church.ru существует уже примерно десять миллионов лет. Со временем последователи инглиизма наоткрывали своих сайтов, где проповедуют «Священную Веру Первопредков» и гневно разоблачают происки врагов[6">. На форумах Ахиневич выступает под ником «Коловрат» (или Kolovrat), но не брезгует и другими никами (к примеру, «Вереск» — самый часто используемый на его форуме и ранее на родноверческих), чтобы создать впечатление многочисленности своей паствы. В частности, на старом форуме ССО Ахиневич выступал под двумя никами, но был в сём уличён, когда админ форума выложил IP-адреса юзеров (при этом так и не признался). На старом форуме Январского «Стезя родова» Хиневич был уличен в пользовании сразу 4-мя никами, но тоже не признал вину. Зато благодаря разоблачениям узнал, что такое прокси-сервер и анонимайзер.

Реальная же паства Ахиневича тупа и наивна чуть менее, чем полностью, так что при троллинге оной вполне можно невозбранно рубить лулзы.

Алсо, Ахиневич попал в «Славянские повести» — написанные анонимусом фантастические сатирические рассказы про главных персонажей неоязыческого движения.

Анонимусы утверждают, что отче и поныне плотно сидит в инетах.
[править"> Известные адепты Ахиневича

Одним из наиболее известных адептов Ахиневича стал Трехлебов. Второй адепт, известный в интернетах — Дарислав. Ебанутый «историк» и лингвофрик из Анапы Гладилин также использует в своих «книгах» и «статьях» откровения Ахиневича. Еще один новый и набирающий популярность фрик — Стрижак, снимающий фильмы «Игры Богов», напичканные псевдоисторией, а также различными зомбирующими приемчегами НЛП. Ахинеевщиной в разных вариациях пользуется псевдоученый Тюняев, входящий в псевдоакадемию РАЕН.

Ахиневичу смотрит в рот и военщина-псевдоисторик Демин (не путать с другим Деминым, уже ушедшим на тот свет, тоже зацикленным на гиперборейско-арийской теме). Если появится третий Демин, да ещё и с совпадающими инициалами — инглингам можно будет смело утверждать, что люди с такими ФИО — воплощение генетической родовой памяти славяно-ариев! Сам омский полкан Демин не инглинг, неровно дышит к христианству. Пишет книги типа «От Ариев к Русичам», «От Даарии к Гиперборее», а также статьи в газетенке Аратова «Русская Правда». Возглавляет мелкое сообщество омских алкоголиков-националистов. Крайне любопытным является тот факт, что его основанную на бреднях Ахиневича писанину продает ССО (в обоих вариациях, хоть Крады, хоть Казакова). А выпускает деминскую брехню ярый «борец с жидовизмом» Аратов, получивший премию от Лужкова в области предпринимательства в Москве. Впрочем, недавно книжки Демина таки (win!) признали «экстремистскими».

Остальные не заслуживают никакого упоминания вследствие крайне низкого уровня IQ.

Тем не менее, известна масса постинглиистических сект. Это те, кто откололись в свое время от Ахиневича — или, точнее сказать, не поделили бабло:

1. Ростовская община. В свое время ее расколол бард Белагор. Ахиневича на дух не переносят, его обряды тоже, но почитают выдуманные Ахиневичем «Славяно-Арийские Веды». Раскол произошел на празднике Купалы, когда Белагор подошел к Ахиневичу и стал задавать ему очень много неудобных вопросов при всех. Любопытно что на том же празднике, после разговора, Белагора поймали в темноте пьяные омские скины, натравленные Ахиневичем, и учинили над ним анальную расправу.

2. Владивостокская Община «Щит Симаргла». Как уже писали в широко известной гостевой книге, вообще непонятно, нахрена Симарглу Щит? Пес бы он крылатый был, как утверждают некоторые, или Огонь, как другие долбославы. Состав постоянно меняется. В постоянстве только Пётр (по партийной кличке Арий), известный тем, что украл новые неопубликованные и свежесочиненные Веды у Хиневича с компьютера и выложил их в интернет. Правда, потом убрал, за солидную мзду от Ахиневича и кое-какие бизнес-уступки. Сотрудничает с волхвом Мамаевым, который переделывает местные приемчики в области единоборств и медицины, почерпнутые у китайцев, на славянский лад.

3. Очень любопытной является секта Верцев. Возглавляет ее, да и составляет практически всех её членов некий Беогорцъ. Как и свою учитель Ахиневич, любит выступать на форумах под разными никами, для рекламы своего сакрального знания. Его известные ники на форумах: Перстъ, Roma, AWDW, БЕОГОРЦЪ и ещё масса других. С легкостью определяется по языку и незнанию того, как спрятать свой IP-адрес. Ахиневича не любит, но чтит Славяно-Арийские Веды — правда, в своем толковании. Пишет некие Веды РА, на которые постоянно ссылается, но которые пока еще нигде не опубликовал. По его утверждениям, Веды РА достались ему от прятавшихся в скитам Верцев, Ведам РА 100 000 лет — что в 2,5 раза больше, чем Ведам Ахиневича, потому они еще более истинные и сакральные. Веды РА тоже привезли Боги на летающих тарелках. Неправда ли, что-то напоминает? Когда он выпустит свои Веды Ра, мы увидим полноценное рождение еще одной постинглиистической секты. С реальными, а не виртуальными членами-Верцами. Типичный высер поциента:

в подиннике на арамейском написано,очень даже несовсем то,что написано спстя 1008 лет..самая древняя библия..фактически. ну вот это:"Вначале было Слово, и Слово было у Бога(Эолохим),и Слово было Бог(Эолохим)" на самом деле написано горраздо корочеи СОВЕРШЕННО С ДРУГИМ СМЫСЛОМ И СУТЬЮ!!!!!! а имено ""Вначале было Слово,и Слово БЫЛО С!!!! БОГОМ(Эолохим)" всё! конец предложения. т.е даже если Эолохим подтянуть к Бог(ну пусть будет так) то ВСЁ РАВНО- ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!! СЛОВО-ОТДЕЛЬНО ОТ БОГА!!! так написано в самом древнем папирусе на эту тему..джревнее его -нет ничего!!!!ини у кого!!! и это- совпадает с шумарскими и египетскими делами -100%!!!а именн отттуда и авраам(шумеры) и Моисей(египет) все инадергали!!! что потом досталось Иешуа бен Иосифу и кумранским общинникам..... собсно вся сказка "про бабйл"...байбл-брехня!,содержащая 1 правдивое слово-на 100 слов придумок...и это подтвержддается фактическими документами! а не словами кого угодно..записаных, в принципе-современниками...такая вот пертрушка в первых фразах "библии-святого писания"...с первых слов- уже брехня!!!

Кстати, Беогорцъ, как и Ахиневич, быстро освоил прокси-сервера и анонимайзеры, так что вычислить его теперь потруднее. Однако когда вы видите явно левые адреса из Германии, к примеру, или даже из Перу — задумайтесь над реальностью выступающего на форуме персонажа.

4. Отдельного упоминания заслуживает новый Грабовой-Кашпировский — известный шизотерик эзотерик и «академик» Левашов, набравший в последнее время популярность среди долбославов. В своих изданиях он обширно пользуется трудами лингвофриков и поддельными «Славяно-Арийскими Ведами».

Остальные придурки вроде Будникова не заслуживают даже упоминания.
[править"> Ахиневич и Израиль

В омских околоязыческих кругах уже лет десять муссируются слухи о том, что лидер инглингов — ЕРЖ и имеет ближайших родственников на Святой Земле. Но до недавнего времени анонимус считал оные токмо слухами и относил на предмет подозрительной белорусской фамилии главного героя. Однако все оказалось куда веселее.

Редактор одного из крупнейших инглиистских порталов раскололся, что брат Хиневича Евгений-таки действительно жил (и поныне живет) в Израиле, зарабатывая там «на квартиру в Омске». В то время, пока его сын Александр (племянник Ахиневича, названный в честь дяди) доблестно служит в рядах жыдовской военщины ЦАХАЛ. Там же закинута инфа о некоем Андрее, который Хиневичу приходится братом по матери и тоже живет в Израиле, работая там инженером-программистом.
 

 Никулин - 16.08.2010 23:38
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

ЛУЧШЕЕ ЖИЗНЕОПИСАНИЕ ЛЕНИНА
Ленин (Владимир Ильич Ульянов, aka Зеев Элияhович Бланк, евр. рас.: זְאֵב בֵּן אֱלִיָהוּ בּלאַנק или более торадиционно ולדימיר לנין ) — вождь (нем. — Führer) пролетариата, создатель совка, чуваше-калмыко-русский шведо-немце-еврей, эпический тролль в кепке. Сам он в документах представлялся как писатель Николай Ленин, и эта кличка потом прилипла намертво. На самом деле «Николай Ленин» — имя русского писателя дворянского происхождения, который много пьянствовал и загремел вместе с Лениным (тогда ещё Ульяновым) в тюрьму где-то под Питером в 1912-м году. Поскольку, в отличие от пьяных выходок Ленина, которого собирались депортировать из страны как пьянь-срань будущего активиста, сам Ульянов сидел за куда более серьёзный мотив, он быстро смекнул и поменялся с Н. Лениным тюремными одёжками (в которых был паспорт и всё такое), и в результате был депортирован заместо самого Ленина. Что стало потом с этим горе-писателем, в принципе, не знает никто, но тот факт, что с тех пор Ленин был именно Лениным — правда.

Будучи из дворянской семьи[1">, он под влиянием пагубного примера старшего брата с детства пытался организовать революцию. Во время российского слива в 1905 г. не успел к горячему пирогу, немного повякал, немного поездил, понял, что не дадут, и убежал в Швейцарию, в 17-м вернулся и после еще одного мелкого фэйла добился успеха и начал люто, бешено и неистово воздвигать коммунистическое самодержавие. Был открытым троежёнцем (Крупская, Арманд, Кшесинская[ЩИТО?">) Анонимус сообщает, что Кшесинская была любовницей Георгия Александровича Романова, а потом - Николая Второго. К сабжу никакой половой страсти не испытывала. и учителем самого «верного продолжателя»-преемника-«отца народов» (Ленин же — «дедушка народов»), понапейсывал опусы, зачал Красную Орду при помощи которой грабанул и поделил Царскую Россию вдоль и поперек, также есть подозрения на ахтунга из-за шалаша у озера Разлив. С тех пор лежит подгнивший и без кепки в центре Default city, в красном зиккурате, где символизирует светлое коммунистическое будущее, чем и продолжает невозбранно троллить либерастов, поцреотов и ПГМ-ориентированных граждан этой страны, будучи смертельно насмерть умершим. Невообразимо эпический троллинг.
Содержание
[убрать">

* 1 При жизни
* 2 После смерти
o 2.1 Ленин и дети
o 2.2 Дети и Ленин
o 2.3 Дети этой страны о Ленине
* 3 Нацмены и Ленин
* 4 Vladimirus Lenin et Vita Æterna
* 5 Мемы
o 5.1 Мстя за брата
o 5.2 Бrоневичок
o 5.3 Надувное бревно
o 5.4 Кепка
o 5.5 Хулиганские анекдоты
o 5.6 Ленин — гриб
* 6 Ильич монументальный
o 6.1 Взрыв памятника
* 7 Ленин и космос
* 8 Ленин и постмодернизм
* 9 Ленин и партия [2">
* 10 Ленин в ссылках
* 11 Галерея
* 12 См. также
* 13 Примечания

[править"> При жизни
Время для коммунизма!

Родился в Симбирске. Ныне город по донесению Топографа Очевидности именуется Ульяновском и назван, как ни странно, не в честь сабжа, а в честь его папы[ЩИТО?">. В детстве, кстати не мог ходить. Вообще. Потому что ноги у него были маленькие и слабые, а голова большая, как и у большинства других грибов. Когда он все-же научился ходить, то постоянно падал — ибо голова перевешивала, а чтобы привлечь к себе внимание — бился бошкой о пол, от чего через полвека и помер. Происходил из почти дворянской, притом небедной семьи, поступил на юрфак Казанского Университета, откуда через 3 месяца был исключен за пьяный дебош и отправлен домой, к родителям. Через 4 года таки купил получил экстерном диплом СПбГУ и смог устроиться на работу юристом, однако эпично просрал все вверенные ему дела, отчего люто бешено невзлюбил всех юристов мира.

В семье Ульяновых политикой активно увлекался ещё старший брат Шура, но плохо кончил: принял ислам через повешение. Володя, убедившись на примере брата, как опасно покушаться на правящих царей, решил для начала организовать революцию. Мануалом послужили труды Маркса и компаньона. Базой Володя Ульянов избрал маленькую и никому не известную Российскую социал-демократическую рабочую партию, которую, к тому же, расколол на своих большевиков и чужих меньшевиков. Очень уж хотелось поиметь собственную партию с кассой и политическими проститутками.

Подготовка революции отняла более 20 лет и всю шевелюру. В январе 1917 года, попивая швейцарское пиво, Владимир Ильич с грустью говорил молодым однопартийцам, что уже не увидит социалистической революции, но тут ВНЕЗАПНО в России свергли царя.

Прочитав газеты и примчавшись ценной бандеролью в Петроград, Ленин за полгода провернул работу, превосходящую прежние 20 лет, и в том же 1917 году совершил революцию.

Реакцией политических конкурентов был шок. Убедившись, что Ленин и пришедшая ниоткуда партия не собираются делиться властью НИ С КЕМ, войну с большевиками начали ВСЕ, включая недавних союзников, эсеров. В итоге ВСЕ и проиграли.

В ходе войны, памятуя о старшем брате, Ленин закончил его дело. Убийство царя, хоть и бывшего, по-прежнему не было безопасным делом, ибо территория Советской России на пике гражданской войны сжималась до нескольких центральных областей РСФСР в кольце фронтов. Но монархисты до Ленина не добрались.Также до Ленина пыталась добраться и пламенная ревлюционерка Фанни Каплан, также неудачно. Ильича свалил наследственный атеросклероз: впервые дядюшка Кондратий приобнял его в 1922 году, выпилив всю правую сторону тела. Но Ильича это не смутило, он проапгрейдил другую руку и продолжил создавать Совок одной левой.
Запрещенное фото фюрера. Сифилис мозга в терминальной стадии.

В 1923 дядюшка уложил его в койку, допилив левую сторону. И это тоже не смутило сабжа, который явно решил идти к успеху. Третий же приход дяди Кондратия нанёс батхерт и у Ильича окончательно снесло башню, после чего он мог говорить лишь три слова «Вот-вот» «Революция» и «Конференция», что какбе намекает. Ну и наконец в 1924 году миссия дядюшки была выполнена и жертва отправилась в мавзолей. Ходили Слухи о его сифилисе, и хотя диагноз не подтвердился, но толпу уже невозможно было переубедить.

Как оратор и полемист Ильич прославился фразами: «Интеллигенция — говно!», «Сталин груб!», «Всякий боженька есть труположество», и т. д. до бесконечности. Стиль его высказываний можно охарактеризовать как: «Луговский от марксизма».

Является объектом фагготрии со стороны некоторых сталинистов, троцкистов и просто левых всего мира, фигурантом бесчисленных совковых мемов и кавалером Ордена Труда Хорезмской Народной Социалистической республики.

Caption2
[править"> После смерти
Глядя на жену нашего Ленни нетрудно понять, почему он не захотел зачать детей.

Судьба бренного ленинского тела решилась в первые же дни после смерти: ЦК партии, видя, что вождь стал классическим идолом для народа, решило превратить его в настоящую мумию. Правда, дело малость затянулось, и к бальзамированию представили уже слегка подгнившее за 56 дней после смерти тело, что сделало невозможным традиционное бальзамирование через сосуды, так что тушку пришлось выпотрошить (особенно ценный артефакт получился из мозгов). На всякий случай: «Во время осмотра тела Карузин насыпал в брюшную полость килограмм поваренной соли». Для хранения мумии архитектор Щусев воздвиг мавзолей, а профессор Збарский, вынув потроха, забальзамировал собственно труп.

После этого ничего не менялось. Владимир Ильич покоится под стеклом вот уже 86 лет, только иногда перемещаясь в ванну с бальзамирующим раствором для профилактики. Единственный случай выезда Ленина из мавзолея имел место в войну — всерьез опасались, что Гитлер захватит Москву и нешуточно надругается, — в солнечную Тюмень.

О любви граждан к нетленному Ленину ниже (из материалов Кровавой Гэбни): 19 марта 1934 года Никитин Митрофан Михайлович пытался выстрелить в забальзамированное тело вождя. Ему помешали быстро среагировавшая охрана и публика. Никитин на месте застрелился (труп замурован в стену мавзолея). При нём было обнаружено письмо протестного содержания на имя партии и правительства (замуровано вместе с ним). 5 ноября 1957 года А. Н. Романов, житель Москвы без определенных занятий, бросил в Мавзолей бутылку с чернилами. Саркофаг с телом Ленина не пострадал. Труп замурован в стену мавзолея. 20 марта 1959 года один из посетителей бросил в саркофаг молоток и разбил стекло. Тело В. И. Ленина не пострадало и даже наваляло [мат">юлей всем посетителям. 14 июля 1960 года житель г. Фрунзе К. Н. Минибаев вспрыгнул на барьер и ударом ноги разбил стекло саркофага. Осколки повредили кожу забальзамированного тела В. И. Ленина (тело повторно наваляло [мат">юлей посетителям и лично К. Н. Минибаеву). Из-за восстановительных работ Мавзолей был закрыт до 15 августа. Минибаев на следствии показал, что с 1949 года вынашивал намерение разрушить гроб с телом Ленина, и 13 июля 1960 года специально для этого прилетел в Москву. 9 сентября 1961 года Л. А. Смирнова, проходя мимо саркофага, плюнула в него и затем бросила в саркофаг камень, завернутый в носовой платок, сопроводив свои действия ругательствами. Стекло саркофага было разбито, но тело Ленина не пострадало. Дальше ну вы поняли. 24 апреля 1962 года житель г. Павловский Посад пенсионер А. А. Лютиков также бросил камень в саркофаг. Тело Ленина не пострадало. Аналогично. Впоследствии выяснилось, что Лютиков в предшествующие два года писал антисоветские письма в центральные газеты и в посольства западных стран. В сентябре 1967 года житель Каунаса по фамилии Крысанов взорвал начиненный взрывчаткой пояс около входа в Мавзолей. Террорист и еще несколько человек погибли, Мавзолей не пострадал. Раздавать было некому. 1 сентября 1973 года неизвестный взорвано самодельное взрывное устройство внутри Мавзолея Ленина. Преступник и еще одна супружеская пара погибли, несколько человек, в том числе дети, были ранены. Тело В. И. Ленина не пострадало, не проснулось, поскольку к тому моменту саркофаг уже был закрыт пуленепробиваемым стеклом.
В итоге никому не раздавали.

15 марта 2010 года житель Подмосковья Сергей Крапецов перелез через ограждения, забрался на трибуну Мавзолея Ленина и начал оттуда выкрикивать призывы к разрушению Мавзолея и скорейшему захоронению тела В. И. Ленина. При задержании его сотрудниками милиции Крапецов оказал вооружённое сопротивление, но всё же был задержан. Впоследствии выяснилось, что в этот момент Крапецов находился в розыске за совершение разбойного нападения

Кстати, есть такая легенда, связанная с постройкой мавзолея:

Святитель Тихон, Патриарх Московский, отошел в вечность в день Благовещения в 1925 году. То есть он на год с лишним пережил В.И. Ленина. Еще при жизни Святителя на Красной площади был сооружен первый мавзолей, тогда деревянный. Как видно, строили поспешно, и вскоре после окончания работ в новом здании случился досадный казус ─ сломался туалет, и стала фонтанировать фановая труба. По Москве пополз слушок об этом происшествии. Рассказали это и Патриарху Тихону, который отозвался на сообщение кратко и выразительно: «По мощам и елей».
«При жизни Ленин стоял на броневике и кричал "Землю кrестьянам!" После смерти как крестьяне увидели землю, так и Ленин...»
— ОнегдодЪ

[править"> Ленин и дети
«Владимир Ильич очень любил детей. Поэтому у него всегда было много детей. А Надежда Константиновна детей любила не очень. Поэтому у Надежды Константиновны детей не было.»
— ОнегдодЪ

Сама Надежда Константиновна, согласно другому анекдоту, не отрицала мужнина детолюбия: «— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит. — Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна? — А ведь мог бы и полоснуть!»
[править"> Дети и Ленин

Детский культ Ленина в СССР возводил дедушку Ленина на уровень таких добрых богов, как дедушка Мороз, дедушка Чуковский, А. С. Пушкин и Чебурашка. Ещё в тридцатые годы детский народец сложил трогательные стихи:

Когда Ильич был маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за травой И [мат"> дрочил ногой По горке ледяной…

Из тех же детских садов:

Камень на камень, кирпич на кирпич – Умер наш Ленин Владимир Ильич! Помер, проклятый, подох, [мат">юга, Без коммунизма осталась округа. Жалко рабочему, жалко и мне: Доброе сердце зарыто в земле…

И ещё детское:

Я сижу на вишенке Не могу накушаться Дядя Ленин говорит: "Надо папу/маму слушаться…

Чтобы не пускать детские эмоции на самотёк, государство сделало заказ на литературное оформление детских чувств. Детскую Лениниану начал шофёр Вождя В. Бонч-Бруевич и продолжила расовая армянка Мариета Шагинян, написав мемуары о том, как Владимир Ильич сагитировал нескольких детишек, не желавших доедать черную икру и ананасы, вступить в «Общество чистых тарелок», что, несомненно, дико доставляет, учитывая тогдашний голод в Этой Стране. Ну, вы понимаете, о чьих детях шла речь… А вершиной профессионального ленин-креатива стала песТня (принято исполнять на мотив арии апостолов «Посмотри на все мои триалы и трибуляции» из рок-поп-джаз-транс-оперы «Иисус Христос Суперзвезда»):

Запах тополиный и сиреневый Над Москвою майскою поплыл Встретились весною дети с Лениным Ленин с ними долго говорил. Надо, чтоб росли вы коммунистами и тогда всё будет нипочём. Улыбалось солнышко лучистое, Радуясь беседе с Ильичом. С той поры прошло немало времени, Но никто той встречи не забыл. Все на свете дети любят Ленина, Потому что Ленин их любил.
— Локтев и Крючков, «Разговор с Лениным»

Старшие пионеры для проверки крепости чувств разработали ритуал, который проводили с младшими (естественно, без предупреждения). Пионер-семиклассник (строго, требовательно, глядя в глаза): Любишь Ленина?
Пионер-четвероклассник (замирая от прямоты и сакраментальности вопроса, пытаясь не дать повода усомниться): Люблю.
Пионер-семиклассник (взявшись за кончики четвероклассникова галстука, серьёзно, задумчиво и вместе с тем просяще): Люби крепче (туго затягивает узел).

(link)
Школота этой страны о Ленине. Галина Алексеевна Лилич(почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает ЕГЭ-сочинение, оценённое на "4"
[править"> Дети этой страны о Ленине

Старый боянЪ:

Дети о Ленине Ленин — матиматик, или паметник, около магазина Даша Т., 1 “А” класс. Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни. Маша Ч., 1 “А” класс. Человек. Он художник. Никита П., 1 “А” класс. Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Настя С., 1 “А” класс. Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко. Таня Б., 1 “А” класс. Ленин это фантазер. Ни знаю. Зарина М., 2 “А” класс. Ленин это композитор Дарья Ц., 2 “А” класс. а) Я думаю что Ленин это Математик. б) Я знаю что все метро сделал Ленин Соня Д., 2 “Б” класс. Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии. Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата. Егор Г., 2 “Б” класс. Великий завоеватель. Он сверг многих королей. И привел к власти много хачей и евреев. Арина Ц., 2 “Б” класс.
(имя девчонки какбе намекает нам)
[править"> Нацмены и Ленин
Ленин указывает путь.

Все народы бывшей Российской империи очень любили Ленина. Финны поставили ему памятник за то, что он дал им независимость. Поляки открыли в Кракове его музей-квартиру. А остальные народы, оставшиеся в СССР, назвали в его честь уйму городов и аулов:

* Ленинабад (Таджикистан)
* Ленинаван (Армения)
* Ленинакан (Армения)
* Ленингори (Южная Осетия)
* Ленин-Кент! Ленинкент (Туркменистан)

и кучу Ленин-мест в РСФСР, начиная с Ленинграда.

Also, в каждом городе, где не было хотя бы одной улицы Ленина — было их несколько (много где стоят до сих пор).

ЕРЖ тоже любили Ильича, о чем свидетельствует следующее стихотворение:

Ленин Троцкому сказал: — Лёва, я муки достал. Мне кулич, тебе маца. Ламца-дрица, гоп-цаца.

За рубежом Владимир Ильич стал крёстным отцом города Ленинварош в Венгрии, а в Армянской ССР — множества детей, которым родители дали имя «Володя». Отчество от «Володи» — «Володяевич», а кто не верит, пусть погуглит и найдёт сотни Ашотов, Каренов и Рубенов Володяевичей. Алсо, в Латинской Америке слово «Ленин» часто используется не в качестве фамилии, а в качестве имени, которым коммунистически настроенные латиносы награждают своих отпрысков. Примеры:

* Вице-президент Эквадора Ленин Морено
* Эквадорский футболист Ленин Порозо
* Гондурасский футболист Ленин Суарес
* Перуанский политик-коррупционер Владимир (некоторые русские источники сюда добавляют Ильич) Ленин Монтесинос Торрес
* Лидер Партии Костариканского Народа Ленин Чакон
* ?????
* PROFIT!

Там же в Латинской Америке в качестве имени было использовано отчество Ильича (непосредственно — «Ильич») с неожиданным результатом: Ильич Рамирес Санчес — он же Карлос Шакал, международный террорист. Причем имена Владимир и Ленин были уже заняты его братьями, что символизирует.
[править"> Vladimirus Lenin et Vita Æterna
Ленин — торт!

Бессмертие Ленина было одним из столпов коммунистической веры. Каждый советский гражданин должен был верить в то, что Ленин не только жил, но ещё и жив и будет жить. Одновременно с этим советская религия признавала, что «Ленин умер, но дело его живёт!» Добрый народ по этому поводу сокрушался:
«Дедушка умер, а дело живёт
Лучше бы было наоборот»
— Добрый человек

Брательнички Стругацкие попользовали этот мем в исходной версии своей «Сказки о Тройке», поместив туда историю про дело дельфина Айзенка и феерическую фразу: «Сам дельфин давно подох по невыясненной причине, но дело его жило и причиняло неприятности». Нетрудно догадаться, что главред журнала, рискнувшего опубликовать сие произведение, тут же огрёб по самые помидоры и слетел, а «Сказку» братьям пришлось основательно переделать.

«Ленин жив. Ленит будит жуть. Жуть стала лучше, жуть стала веселей.»

Более оптимистичные граждане переделали лозунг: «Дело Ленина живёт!» в «Тело Ленина живёт!», ибо лежащий в саркофаге вождь и вправду выглядел как живой.

В СССР жила шутливая городская легенда, что на одном из среднеазиаццких языков любимое ритуальное заклинание ленинистов звучало так: «Ленин — кыш, Ленин — пыш, Ленин — тохтамыш!» (То есть, «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!».

Советский поэт-многостаночник Лёва Ошанин вдохновился настолько, что довёл идею до абсурда:
«Ленин всегда живой,
Ленин всегда с тобой
В горе, в надежде и радости.
Ленин в твоей весне,
В каждом счастливом дне,
Ленин в тебе и во мне!»
— Долматусовская ошань

Последняя строчка вызывала у В. Смехова нервный смех: половая активность Владимира Ильича делалась совершенно неприличной. Но таковы потребности живого организма.
[править"> Мемы
[править"> Мстя за брата

Старший брат молодого талантливого (или не очень, было это давно, больше 100 лет назад) студента-юриста Вовы Ульянова, Александр, в студенчестве попал в дурную революционерскую компанию, начал курить, играть в орлянку, и покатился. Вместо того, чтоб мирно изучать зоологию, в коей наблюдались большие способности, Александр зачем-то (just for lulz?) решил убить царя. Точнее, способности у него были и к химии, и когда знакомые внезапно попросили его сделать им бомбу, он, как благородный человек, ни о чём их не спросил и сделал (сведения из Роберта Пейна, серия ЖЗЛ), за что и был выпилен охранкой. На молодого Вову сильно повлияли как смерть брата, так и то, что ему за компанию тоже слегка досталось. Вова обиделся, и Вова отомстил. Он не стал выпиливать коменданта Шлиссельбурга, где сидел его братец, он не стал выпиливать царя - это было слишком гуманно по отношению к буржуазии, отобравшей у него брата. И тогда…

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: — А я хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина! - ...!? — Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

[править"> Бrоневичок

Бrоневик под гоrдым именем «Вrаг капитала» (ЛПП - вики[мат">ы говорят об обратном - Сохранившийся бронеавтомобиль «Остин-Путиловец», с именем собственным «Враг Капитала», часто ошибочно упоминаемый как «тот самый ленинский броневик», — это оригинальный бронеавтомобиль, собранный в августе 1919 года.) вошел в истоrию после того, как подrаботал на пол-ставки тrибуной для Вождя Мирового Пrолетаrиата. В апrеле 1917-го Ленин веrнулся из Швейцаrии (чеrез воюющую с Rоссией Геrманию в пломбиrованном вагоне, что само по себе отдельная истоrия), где долгое вrемя ныкался от добrожелателей, и пrямо на вокзале толкнул с первого попавшегося удобного места длинный спич, закончившийся словами «Да зд’rавствует всеми’rная социалистическая 'rеволюция!». Источники утвеrждают, что «Вrаг капитала» был куплен у буrжуев уже сломанным, и дrугого шанса отметиться в истоrии у него не было. Мем «броневик» употребляется — хотя и редко — как намек на необходимость предоставления ресурсов для выступления, а также просто как «трибуна для меня, любимого вождя», алсо, как синоним расово английского мема «ящик из-под мыла».

* Тааак, мне есть что сказать по этому поводу. Где мой броневик?!
* Ничего, вылезу на броневичок и объясню им, что да как…
* Ааа, батенька, залезайте к нам, на бrоневичок!

Ленин Дзержинскому: Всё, Феликс Эдмундович, пора завязывать. А то опять какой-нибудь конфуз случится, как тогда, в апреле. Нализались мы как-то с товарищами, и занесло нас на Финляндский вокзал, взобрался я на броневичок и такую [мат">ню стал нести — до сих пор разобраться не можем!

Идею Ильича невозбранно позаимствовал Эльцинд в 1991 году, что глубоко символично.

См. также Энциклонги

[править"> Надувное бревно

По утверждениям чуть более чем 9000 источников, Ленин всеми силами помогал рабочим на субботнике перетаскивать охренитительное бревно[1">. Традиция совковых субботников по легенде пошла именно от этого подвига. Правда в нынешние времена, да и раньше некоторыми гражданами выказывались сомнения относительно достоверности описываемых событий и подтверждавшего их фото. Так, утверждалось, что не был Ильич на субботнике том, а если и был, то бревна не носил никакого. А если даже и носил, то было оно надувное. Как оно на самом деле было никто уже, естественно, и не помнит. Но, тем не менее, данная история вошла в совковый фольклор в таком, например, виде:

Дзержинский — Ленину: — Владимир Ильич, завтра субботник. — Помню, батенька, помню, айда бгевно надувать!

Ленин — Дзержинскому: — Феликс Эдмундович, это аrхибезобrазие! Завтrа субботник, а наймиты миrовой буrжуазии укrали моё надувное бrевно!

Он поднял семидюймовое полено Легким мановением руки. Мужики спросили: - Кто ты? Он ответил скромно — Ленин. И о[мат">енели мужики!

Алсо, мем отмечен в раннем творчестве А. Пушного песней «А Ленин всех послал на первомай…» Стопроцентно доставляет тот факт, что по данным даже советских историков, подсчитавших соучастников, бревно (БРЕВНИЩЕ!!) вместе с Ильичом, несло как минимум сто (sic!) человек.
[править"> Кепка

Тащем-то Ленин и Кепка — неразлучимые близнецы-братья. Мем несколько подзабылся в 80-х, когда кепки стали прочно ассоциироваться с грузинами, и окончательно превратился в цугундер при появлении в телевизорах Лужкова — тот прочно перефорсил этот мем на себя. Однако же до сих пор 95% памятников Ленину имеют кепки. В оставшихся 5% случаев сабж просто "сияет". Правда, в Бийске стоит памятник в ушанке (также где-то имеется памятник с двумя кепками — на голове и в руке, соответственно[2">[3">). Also «В кепке - сила Ильича!»
[править"> Хулиганские анекдоты

Усиленное форсирование Ленина, начиная с детского сада, вызывало у советских детишек 80-х реакцию нонкомформизма, что выражалось в основном в анекдотах на эту тему, которые было запрещено рассказывать вожатым (а то по ипаллу!). Однако, за выпиливанием из истории ВКП(б) (вслед за физическим выпиливанием из жизни) всяких там бухариных-зиновьевых-каменевых-троцких, то есть тех, кто реально делал революцию, вся детская фантазия сходилась на Железном Феликсе и Крупской. Анекдоты не были политическими, они были хулиганскими. Типичный пример:

Идёт экспроприация — Ленин, Дзержинский и Крупская идут грабить Елисеевский магазин. Крупская стоит на шухере и слышит дикий грохот. Выскакивает Железный Феликс:
-Крупа, линяем, Лысого леденцами там завалило!

Экскурсия в Эрмитаже. Экскурсовод подводит группу к картине «Ленин в Польше». На картине — шалаш в Разливе, из шалаша торчат две пары ног. Экскурсовод поясняет: — это — ноги Феликса Эдмундовича, а это — Надежды Константиновны. Вопрос из толпы: — А где же Ленин?! Ответ: — А Ленин в Польше.

25 октября 1917 года, Петроград, Смольный. Ленин выступает с трибуны. — Товаrисси! Социаистицеская rевоюция, о необходимости котоrой так долго говоили большевики, отменяется! — Но почему, Владимир Ильич? — Феикс Идмундович уехал на рыбалку! — А что без Феликса нельзя? — Без Феикса, товаrисси, можно, а вот без «Авrоrы» никак не обойтись!

Третий съезд комсомола. — Товаrисси! Толпа скандирует: — Леннон! Леннон! — Товаrисси, я не Леннон, я Ленин! — Леннон! Леннон! — Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…

Ленин — Дзержинскому: — Феликс Эдмундович, а вы были на «Путиловском» заводе? — Нет. — Зrя батенька. Я там такую [мат">атую отвёrточку с[мат">ел.

А тепеrь rеволюционная пrоза: Я на всех вас свысока [мат"> дrочил с бrоневика!
[править"> Ленин — гриб

А на самом деле, Ленин — гриб. Сергей Курехин гарантирует это. На германскую разведку Ленин работал, потому что принимал немецких солдат с их дурацкими касками за грибы! А когда Ленин до этого работал на голландскую разведку, грибы принимал он сам. В Советской же России грибы принимали его. Такие дела.
[править"> Ильич монументальный

Сложно сказать, сколько на земном шаре было памятников Вождю, но очевидно намного больше девяти тысяч. По смерти Софьи Власьевны охреневший от собственной смелости народ кинулся их ломать, но число монументов так и не опустилось ниже 9000.

Более практичные люди не тратили энергию на слом статуй, а утилизировали скульптурки по-своему: тяжёлыми бронзовыми бюстами прессовали капусту в бочке, а гипсовые бюстики использовали как карандашницу, просверлив несколько каналов в лысине.
[править"> Взрыв памятника
Им как бэ говорится: «Вы поступили нехорошо!»

В 4 часа утра 1 апреля 2009 года некие анонимусы доставили, взорвав ради лулзов памятник Ленину на площади перед Финляндским вокзалом (пруфлинк). В результате взрыва в заднице вождя образовалась неприличных размеров сквозная дыра - дыра в плаще. через оную дыру биден бронзовый зад. [4">, что так же породило немало лулзов и послужило мотивом фотожаб и демотиваторов.
Коммунистов же данная выходка заставила срать кирпичами, но тоже вдохновила на творчество, в частности на флешмоб «Ленин не в памятниках, а в памяти».
В данный момент памятник отреставрировали и воздвигли на место.

Алсо, есть лулз в том, что ответственность на себя взял «Залесский летучий боевой отряд». Деда Широпаев какал кирпичами, ой вэй!
 

 Николай nng47[гав]rambler.ru - 17.08.2010 07:03
 Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 8.0; Windows NT 5.1; Trident/4.0; MRSPUTNIK 2, 0, 0, 17 HW; MRA 5.0 (build 02053); .NET CLR 2.0.50727)

Цитата "ЛУЧШЕЕ ЖИЗНЕОПИСАНИЕ ЛЕНИНА "

Вам самому вся ваша длинная бредятина, написанная какими-то мерзавцами о Ленине, не надоела?
Я её пролистываю как бред с ума сошедшего.
А может быть вы и сами из дурдома?
Вы проведите некоторые редакции своих текстов и замените имя Ленин, на какого - нибудь из свои родных и потом прочитайте, как вам это понравится? Тогда вы поймёте какой вы сами мерзавец.
Ведь доже в православии сказано, о умершем не чего или только хорошее.
 

 Никулин - 17.08.2010 09:25
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

Вы меня удивляете, Николай. Кто как не вы изрыгаете самые последние смрадные слова на Русских Царей, обзываете убитую царскую семью, включая ни в чем не виноватых несчастных детей, "потаскушной семейкой", цинично глумитесь над православием?
А когда дело доходит до вашего любимого Ленина, тут же начинаете требовать "уважительного разговора", орать про "память народа" и т.д.?
Что это, как не ДВОЙНАЯ МОРАЛЬ коммунистов - сегодня, тогда и всегда?
Уж если беретесь серьезно спорить, то, во-1-х, ведите себя прилично, во-2-х, пытайтесь хотя бы оперировать серьезными аргументами, а не замщелыми пропагандистскими цитатками времен "Краткого курса истории ВКП(б)" - тогдашние наивные работяги могли в эту .уйню поверить, а сейчас вам, чтобы пропагандонить, КВАЛИФИКАЦИЮ ПОВЫШАТЬ надобно-с! Не проходят старые методы! Банкроты вы с НЕВЕРОВЫМ и Зюгановым, да-с, батенька, банкроты!
И поэтому СЕРЬЕЗНО воспринимать вас - ну никак не получается!
 

 Никулин - 17.08.2010 09:41
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

Между прочим, Николай, я полистал тут архивы сайта - вы еще задолго до воявления на нем "Сталина" (ранее - Князь) стали изрыгать свои тирады, полные злобы и ненависти к историческому прошлому России и постоянными истерическими "ха-ха-ха" по отношению к опонентам, против которых вам и возразить-то нечего, по причине вашей безграмотности. Так же безграмотен и тов. Неверов, который заливает баки, что кончал две академии, а сам ничего умнее не придумает, кроме как отсылать к написанному в 1960лохматом году пятитомнику "воспоминаний старых большевиков" о Ленине (знаем мы, как такие "воспоминания" писались! Имсторики подсчитали, что если верить этим воспоминаниям, то 400 человек признались в них, - каждый! - что именно он нес вместе с Лениным то самое бревно на субботнике. Какой же длины было это БРЕВНО?

Да, кстати - а зря вы от поганого Туземца открещиваетесь, ваш он, батеньки, ВАШ. Еще "красный герой" Тухачевский в 1918 году на заседании Реввоенсовета республики подал докладную записку, в которой предлагал вместо христианства (над которым этот предатель тоже глумился) ввести не атеизм, а древнее язычество. И все эти провонявшие дерьмом, паскудные Хиневичи-Ахиневичи, Истарховы и другая мерзопакость, учителя здешнего [мат">аса ТУЗЕМЦА - это плоть от плооти вашей партии и вашей идеологии, если разобраться. Тактику сменили, овечью шкуру надели, да вот беда - ослиные уши проглядывают!
 

 Никулин - 17.08.2010 10:02
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

И, пожалуй, последнее (по-прежнему обращаюсь к Неверову и Николаю):
собачка тузик (он же ТУЗЕМЕЦ) - это ваше отражение в кривом зеркале, взгляните и ужаснитесь. Этот потрясающий клинический дебил и шизофреник способен только копировать, как обезьяна и попугай, нечеловеческужю ахинею разных Ахиневичей-Истарховых - малограмотных, грязных, смердящих, потных и крепко бухающих жуликов и шарлатанов (а Хиневич, как я слыхал - еще и [мат">АС), вот и лепечет всякую - извините за крепкое словцо - .уйню про Мидгард-Землю, драных в жопу Перунов-Сварогов, волхвов и прочую первосортную бредятину. А вы-то, господа комунисты, в отличие от него, хоть способны самостоятельно рассуждать, а не сыпать скучнейшими агитками замшелых бородатых лет? Сомневаюсь. Иначе давно поменяли бы дешевку Зюганова на хотя бы харизматичного лидера.
Извините за резкость, но достали
 

 НАДУВНОЕ ЛЕНИНСКОЕ БРЕВНО - 17.08.2010 11:20
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

Тузик-болтузик, че тебе так женские имена не нравятся, что ты ими других обзываешь? Если твой оппонент - Лена, Рахиль или Василиса Премудрая, это что, как-то унижает его? Наверное, ты латентный [мат">ок, а все [мат">асы - женоненавистники, потому что бабы у них мужиков уводят.
Ну признайся, дрочишь круглые сутки на разных Сварогов и мечтаешь, чтоб тебя выеб в жопу крутой такой волосатый мужик, ты ведь наверно даже жопу побрил. А на улице, наверно, стесняешься подойти к кому-нибудь - боишься [мат">ы получить, ты ведь трусишка. Дурак, ты не ссы, сходи к своему кумиру Ахиневичу или Истархову - думаю, они такие же п.дорысать. и ты им понравишься! Или на худой конец с Родичем друг дружку трахните, может тогда у тебя спермотоксикоз закончится и не будешь тут .уйню писать. А вообще кастрировать тебя мудака самое лучшее, может тогда вылечишься - все равно тебе яйца ни к чему, так одно названье
 

«Первая <  855 | 856 | 857 | 858 | 859 | 860 | 861 | 862 | 863 | 864 |  > Последняя» 


Форма для отправки комментариев

(Ваш комментарий будет проверен модератором.

С уважением, Администрация сайта.)

Имя (обязательно):

E-mail:

Комментарий (обязательно):