Символическое изображение головы Владимира Ильича Ленина, его подпись и указание на то, что сайт находится в домене верхнего уровня для некоммерческих ресурсов - .info





Фотография Мавзолея Владимира Ильича Ленина


Комментарии


«Первая <  959 | 960 | 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 |  > Последняя» 


 Сталин cccp[гав]mail.ru - 24.09.2010 10:57
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.8) Gecko/20100722 Firefox/3.6.8 GTB7.1 ( .NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.3.0.96 s025vp

Ленин и кирпич


Вспоминаю, как давно,
Самокруткою смоля,
Нёс я с Лениным бревно
По окрестностям Кремля.

С алым бантом на груди,
Твёрдой поступью вождя
Ленин топал впереди,
С самокруткой сзади - я.

Обсуждая круг проблем,
По пути с бревном, Ильич
Вдруг споткнулся о кирпич,
Позабытый невесть кем.

Преднамеренно иль нет -
Мне неведомо, но факт,
Что строительный предмет
Был настроен на терракт.

По тому, с какой Ильич
Амплитудой рухнул вниз,
Было ясно, что кирпич
Представлял собой сюрприз.

Забегая чуть вперёд,
Скажем: ленинский кульбит,
Как досадный эпизод,
Был впоследствии забыт.

Падать, рёбрами гремя,
И в фуражке набекрень -
Шло вразрез с повесткой дня,
Утверждённой в этот день.

Так что данный инцидент
Был вне плана в тот момент.
Но вернёмся к кирпичу,
А точнее - к Ильичу.

Коренастый, лысый - он
Был в падении красив!
Между делом подтвердив,
Тяготения Закон.

Что касается бревна,
Вряд ли есть его вина,
Даже косвенная, в том,
Что случилось с ним потом.

Хрясь! - и брёвнышко, увы,
Не замедлило упасть
На затылочную часть
Гениальной головы.

Вождь лежал с глазами врозь:
Правый - вкривь, а левый - вкось.
Что тут, братцы, началось!
И не снилось вам, небось.

Оголив неслабый торс,
Крикнув гландами: "Банзай!",
Прискакал товарищ Щорс
И Бухарин с Коллонтай.

Троцкий был уже готов
Жестом кожаной руки
Развернуть большевиков
Легкокрылыя полки.

Симулируя испуг,
Свердлов бился об заклад
С Луначарским, что вокруг
Просто пруд пруди засад.

И пока медперсонал
Ильичу колол укол,
Сталин быстро заполнял
Писаниной протокол.

Кто петлюровцев ругал,
Кто ругал Петлюры мать,
А Дзержинский предлагал
Всех эСэРов расстрелять.

Щорс нашёл в кустах тротил
Да не выронил едва...
Свистопляску прекратил
Сам виновник торжества.

Он и вправду самый был
Человечный человек -
Чтоб умерить общий пыл,
Он поднял забрала век

И сказал, обдав огнём
Голубых своих очей:
- Мы пойдём дгугим путём,
Где не будет кигпичей!

И на сердце стало вмиг
Всем легко и хорошо.
Сталин сразу как-то сник,
Троцкий плюнул и ушёл.

Тут с агентами в пальто
Подрулило, смяв людей,
Специяльное авто
Для контуженных вождей.

Как единый организм,
Люди, радостно крича,
Излучая оптимизм,
Погрузили Ильича!

Вскоре все, кто был с ружьём,
Рассосались по домам -
К мягким выпуклостям жён
И пельменям милых мам.

Я был счастлив! Я был рад,
Оказавшись ни при чём -
Красной Армии солдат
Рядом с красным кирпичём.

Растворившись в тишине,
Я понять пытался суть
Слов, запомнившихся мне
Про альтернативный путь.

А предпосланный словам,
Устремлённый в небо взор?
Что высматривал Он там?
Мне не ясно до сих пор.

И разглядывая высь
Сквозь оптический прицел,
Я подумал: - За@бись,
Что Ильич остался цел!
 

 Сталин cccp[гав]mail.ru - 24.09.2010 11:09
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.8) Gecko/20100722 Firefox/3.6.8 GTB7.1 ( .NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.3.0.96 s025vp

Однажды Ленин гулял в лесу и вдруг увидел, что какой-то мужик с огромной бородой пилил дерево. А лес был общественный. И тут нельзя было пилить. А пилил дерево некто Бендерин, по профессии печник, очень дерзкий мужик. Вот он пилит дерево. И вдруг слышит за своей спиной:
- Вы зачем дерево пилите?
Бендерин оглянулся. Смотрит: перед ним стоит леший. Редкие волосики зачёсаны налево, пиджак застёгнут в обратную сторону, левый ботинок надет на правую ногу, а правый - на левую. Бендерин, конечно, не знал, что это Ленин.
- Хочу и пилю! - дерзко ответил он.
- Пилите, пилите! - сказал ему лесовик и скрылся в ельнике.
Через некоторое время печник опять встретил лешего. На этот раз нечистый гулял в поле и присел на траву, чтобы отдохнуть. А Бендерин не знал, что это Ленин, и дерзко кричит:
- Ты зачем траву мнёшь? Знаешь, почём сейчас сено?
Ленин встал и пошёл к дому.
А с Лениным была его сестра. И сестра говорит Бендерину:
- Зачем вы так грубо кричите? Ведь это Ленин, председатель Совета Народных Комиссаров.
Бендерин испугался и побежал домой. И дома говорит жене:
- Ну, Катерина, пришла беда. Второй раз встречаю плешивого, а это оказывается Ленин. Что мне теперь будет, не могу представить.
И вот проходит некоторое время и наступает зима. И приезжают к этому Бендерину трое военных и говорят:
- Вы печник Бендерин?
У Бендерина испортилось настроение, и он отвечает:
- Да, я печник Бендерин.
- В таком случае одевайтесь. Поедете с нами.
У Бендерина ещё более испортилось настроение.
Он одевается, руки дрожат. Говорит жене:
- Ну, прощайте Катерина Максимовна. Наверно, уж с вами больше не увидимся.
И вот вместе с военными едет печник в Горки. И приводят военные Бендерина в комнаты. А навстречу ему из кресла выбегает лысый леший Ленин.
- А-а-а, старый знакомый. Помню, помню тебя ссучонок, как дерево пилил и как на покосе меня пугнул.
Бендерин задрожал. Стоит перед лешим Лениным, мнёт шапку и чего то бормочет:
- Простите меня, старого дурака.
- Ну да ладно хвати [мат">еть. А не можете ли вы, товагищ Бендегин, сослужить мне одну маленькую службу? Дымит у меня камин. И надо его исправить.
Бендерин услышал эти приветливые слова и от радости дар речи потерял. Только кивает головой: дескать, пусть принесут кирпичи и глину.
Тут приносят Бендерину глину и кирпичи. И он начинает работать. И вскоре всё выполняет в лучшем виде.
Тут снова приходит Владимир Ильич и благодарит печника Бендерина, и приглашает за стол выпить стакан самогона и поурить косячок анаши.
И вот печник Бендерин садится с Лениным за стол и пьёт самогон. И, выпив стаканчик самогона потом второй и третий, печник Бендерин упал со стула и умер с проломленной головой.
А дома Катерина Максимовна ждала и ждала мужа, и не дождалась. И только через много лет стало известно, как важно было для безопасности Ленина сохранить тайну раположения дымохода.
 

 Бенджамин Лайнус (Жидомор) - 24.09.2010 11:16
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US) AppleWebKit/534.3 (KHTML, like Gecko) Chrome/6.0.472.62 Safari/534.3

Сталину. И дохлый труп может благоухать, если кто-то запах трупа - назовёт благоуханием.
 

 Сталин cccp[гав]mail.ru - 24.09.2010 11:18
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.8) Gecko/20100722 Firefox/3.6.8 GTB7.1 ( .NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.3.0.96 s025vp

Он Ленина видел!


История эта случилась в Союзе –
один доходяга пришёл на приём
по личным вопросам в районный обком –
старуха послала, чтоб выбил джакузи…

Сложила сальца с чесноком на дорогу,
крестом осеняя, сказала: – Иди!
Ты, дед, несмышлёный в деревне один,
а этих джакузи в обкоме немного…

Пороги контор обивать – скукотища,
уж время у нас убивать мастера;
хотелось бы дело обтяпать с утра,
но очередь сдвинула план до позднища…

Инструктор проникся «несчастьем» не сразу,
но всё же проникся – ответственный муж!
– Джакузи? В деревню? Поставим Вам душ!
Короче, убил он дедулю отказом…

Жужжал у окна кабинета кондишен…
Дедок, постучав себя пальцем по лбу,
сказал, что он Ленина видел в …,
да только инструктор в конце не расслышал…

Не веря в удачу, набрал по вертушке,
мол, Ленина видел, ля-ля тополя, –
короче, Дежурный в Приёмной Кремля
немедля за дедом послал легковушку…

В Москве, как известно, случаются пробки
плюс каждый второй за рулём – дурачок –
для деда включили такой маячок,
что замер на трассе бомбила неробкий…

В дороге дедок не успел запылиться –
три сотни кэмэ пролетели за час,
в ушах зазвенело – крутой тарантас!
И… «Здравствуй, моя дорогая столица!»…

Генсек был в парадном… от счастья хмелея:
– Инструктора с дедом представить к «Звезде»!
Вы видели Ленина, дедушка?! Где?!!
Дедуля, бледнея, сглотнул: – В Мавзолее…
 

 Бенджамин Лайнус (Жидомор) - 24.09.2010 11:20
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US) AppleWebKit/534.3 (KHTML, like Gecko) Chrome/6.0.472.62 Safari/534.3

А стоит вспомнить историю. Сколько учёных и лекарей посжигали сердобольные хрисиане на костре, обвинив их в колдовстве. Как была церковь тормозом прогресса и науки, так и по сей день является.
 

 Сталин cccp[гав]mail.ru - 24.09.2010 11:20
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.8) Gecko/20100722 Firefox/3.6.8 GTB7.1 ( .NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.3.0.96 s025vp

Секс марксистов-ленинистов


- Какой масштаб...какой умище

- Я о таком всю жизнь мечтала

- Себя под Лениным я чищу,

Надежда Крупская шептала

Ильич кряхтел:

- Надюша...Надя

- Устал...родная...нету мочи

- Давай в тебя войду я сзади

- Я так быстрее ,точно, кончу.

Под звук интернационала
Из граммофона Ребикова
Достигла пара секс-финала
Совокупившись в позе новой...

Ребиков - крупнейший производитель граммофонов и грампластинок в России в те годы.
 

 Сталин cccp[гав]mail.ru - 24.09.2010 11:23
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.8) Gecko/20100722 Firefox/3.6.8 GTB7.1 ( .NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.3.0.96 s025vp

Однажды Надежда Константиновна зашла в мавзолей.
Там она увидела Владимира Ильича и влюбилась в него.
"Тихий такой, непьющий," - объясняла свою внезапную страсть Надежда Константиновна.
А выпученные глаза у нее с детства.
+++++++++
У Владимира Ильича была жена - Наденька. Но Наденька не знала, что она жена и поэтому
просила себя называть товарищ Крупская. Потом ей, конечно, объяснили, но
Владимир Ильич к этому времени уже пятый год в мавзолее лежал.
++++++++++++++
У Владимира Ильича вообще-то лысины не было. Он был с детства кудрявый. Но, когда ему исполнилось десять лет, начал носить кепку. Однажды на митинге снял кепку, глядь - а под ней лысина! И откуда только взялась! Вроде и волосы из-под кепки не выпадали. Надежда Константиновна нашла потом ленинские кудряшки на лобке x@№ у Троцкого, но как они там оказались - этого до сих пор никто не знает, но Надежде Константиновнае
эти кудряши кже к Троцкого очень нравились .
 

 Бенджамин Лайнус (Жидомор) - 24.09.2010 11:30
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US) AppleWebKit/534.3 (KHTML, like Gecko) Chrome/6.0.472.62 Safari/534.3

Ах, «святая-рассвятая» в прошлом Русь!
Про твою «духовность» спорить не берусь,
Но известно хорошо, что твой народ
Дольше всех влачил в Европе рабства гнет.

Ах, «святая-рассвятая» в прошлом Русь!
Про твою «духовность» спорить не берусь,
Но известно, что и в давние века
Многим храм не стал желанней кабака.

Ах, «святая-рассвятая» в прошлом Русь!
Про твою «духовность» спорить не берусь,
Но не в ней ли рабства пьяного исток?
А церковный крест – лишь фиговый листок.

Ах, «святая-рассвятая» в прошлом Русь!
Про твою «духовность» спорить не берусь,
Но она, как видно, снова ожила,
Раз так много лицемерия и зла.
 

 Бенджамин Лайнус (Жидомор) - 24.09.2010 11:34
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US) AppleWebKit/534.3 (KHTML, like Gecko) Chrome/6.0.472.62 Safari/534.3

И в худшие для церкви времена,
Когда была «прищучена» она,
Ее существованье признавали.
И раздавался колокольный звон,
И шли к попам, кто жаждал, на поклон…
И это – факт. Он оспорим едва ли.

Да, утверждали раньше, не секрет,
Что вера – блажь и то, что бога нет,
Но в Основном законе не найдется
Подобной фразы. Ну а что теперь?
В нем бог торчит! Выходит, в бога верь?!
Все это просто наглостью зовется.

Власть строит храмы. Чем крупнее вор,
Тем громче он о боге разговор
Сейчас ведет – «о времена! о нравы!»
Но разум жив! Он будет жить и впредь!
Не истребить его, не запереть!
А – сильные еще не значит – правы.
 

 Бенджамин Лайнус (Жидомор) - 24.09.2010 11:38
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; en-US) AppleWebKit/534.3 (KHTML, like Gecko) Chrome/6.0.472.62 Safari/534.3

Чины от власти
Лезут вон из кожи,
Чтоб мы – народ –
Их НАБОЖНОСТЬ узрели.
Но каждый раз
Что видим мы на деле?
РОГА, КОПЫТА,
ДЬЯВОЛЬСКИЕ РОЖИ!
 

«Первая <  959 | 960 | 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 |  > Последняя» 


Форма для отправки комментариев

(Ваш комментарий будет проверен модератором.

С уважением, Администрация сайта.)

Имя (обязательно):

E-mail:

Комментарий (обязательно):