Символическое изображение головы Владимира Ильича Ленина, его подпись и указание на то, что сайт находится в домене верхнего уровня для некоммерческих ресурсов - .info





Фотография Мавзолея Владимира Ильича Ленина


Комментарии


«Первая <  983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | 991 | 992 |  > Последняя» 


 Алмаз - 13.10.2010 19:22
 Opera/9.80 (Windows NT 5.1; U; ru) Presto/2.6.30 Version/10.62

Пафе
Уж теперь непонятно, Вы музЫк или зЭсина?
Ну да ладно, главное - Вы не обезьяна и не туземец.
Скажите, это развод насчёт сбора денег на Мавзолей? Ведь в госбюджете есть статья расходов на его содержание. Денег немало идёт туда (а очень много!).
А что значит по-Вашему средства на "сохранение" Мавзолея? Это деньги на подкуп лица, принимающего решение о его сносе? Так сказать, всенародная взятка Президенту РФ, что-ли?
Объясните, пожалуйста, куда и кому пойдут собранные с лохов и буратин деньги.
 

 Алмаз - 13.10.2010 19:24
 Opera/9.80 (Windows NT 5.1; U; ru) Presto/2.6.30 Version/10.62

Пафа, Вы музЫк или зЭнсина?
 

 Алмаз - 13.10.2010 19:39
 Opera/9.80 (Windows NT 5.1; U; ru) Presto/2.6.30 Version/10.62

Пафа, смею предположить, что собираемые деньги - это всего лишь деньги на зарплату тех лиц, кто будет везде и всюду трендеть о сохранении Мавзолея. Я угадал? Ну ещё надо оплачивать бумагу на плакаты - лозунги и другое всякое пропагандонство.
Пафочка, а Вы-то здесь какую роль играете? Сколько баблА Вам перепадёт с этого развода? Не стесняйтесь, назовите свой прОцент публично. Что, слабо?!
 

 Туземец - 13.10.2010 20:46
 Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 8.0; Windows NT 5.1; Trident/4.0; MRA 4.6 (build 01425); .NET CLR 2.0.50727; .NET CLR 3.0.4506.2152; .NET CLR 3.5.30729;

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингви�
��
�ты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.
 

 Алмаз - 13.10.2010 21:28
 Opera/9.80 (Windows NT 5.1; U; ru) Presto/2.6.30 Version/10.62

Случайному посетителю этого сайта

Откликнись, кто бы ты ни был. Посмотри как старается именно для случайных посетителей наш туземец. Он уже не общается с нами - не умеет говорить и излагать свои мысли. Он научился только копировать тексты и выкладывать сюда. Представляете, он даже и назвался именно так: "Туземец". Лучше бы он назвался "Дерьмо" (или "Русское дерьмо").
Хотя и так ("Туземец") не менее смешно и нелепо.
Но он совершенно не понимает всей нелепости своего ника и своего здесь положения.

Туземец, ау, покажись. Дай на тебя посмотреть что-ли. Как ты выглядишь? Ты негроид или монголоид? Давай - давай ссылку на своё фото. Я вот представляю тебя этаким полненьким маленького роста (до 155 см) мужичёнкой с усиками и бородкой. И непременно с животиком с пивным. Ну ты же хотел именно этого: популярности. Так давай, раскручивай себя по-умному (а не по-глупому, выкладывая здесь сраньё своё).

Теперь смотрим на реакцию подопытной макаки. Господа все остальные. Смотрите и убеждайтесь, что наш Туземец - настоящий туземец. Он ИМЕННО таков, каким я его неоднократно описывал и характеризовал.
 

 Алмаз - 13.10.2010 21:36
 Opera/9.80 (Windows NT 5.1; U; ru) Presto/2.6.30 Version/10.62

Пафе - пуфе
МузЫк (или зЕнсина)! Я жду ответы. Токо по сусеству, позалуста, и без лишнего ПАФоса (несмотря на то, что Вы - Пафа). Вопросы были про деньги на "сохранение" Мавзолея...
 

 Славена - 13.10.2010 21:54
 Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 8.0; Windows NT 6.1; WOW64; Trident/4.0; GTB6.5; SLCC2; .NET CLR 2.0.50727; .NET CLR 3.5.30729; .NET CLR 3.0.30729)

Все-таки думаю Паффа,так сказать,из добрых побуждений...чтоб сохранили...Как его? Будь он не ладен! Шедевр архитектуры и святыню...Он то реально верит,что эта святыня!...Молодец Паффа!...Сентиментальный и облваненный коммунистами товарищ!
Хорошо,что не обезьяна!

Алмазу

Могу порекомендовать хорошего логопеда...
 

 Никулин - 13.10.2010 22:29
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

Тузик, ма-ла-дэц!
Давай еще разиков 200 про многоникию и про Петра Петровича. Еще бананчик дадим, старайся, падла! И Ленка Климова тебе сразу полизать даст, ведь тебе этого хочется, извращенец, правда? Давно подозревал, что ты латентный мазохист
 

 Сталин - 13.10.2010 22:37
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.10) Gecko/20100914 Firefox/3.6.10 GTB7.1 ( .NET CLR 3.5.30729)

«Никулин (Ленка Климова) и прочая, прочая многоНикия - одного БОЛЬНОГО воображения шизнутой бляди-пенсионерки из Питера превратила сайт в помойку... Но эта помойка - на должном месте !!!»
++++++++

Это ты старый мудак товарищ Н.Н.Губенко ник Туземец и ещё много разных ников под одним и тем же адресов, ты давно уж выжил из ума, ты как волчий лысый [мат"> в жопе у гуманоида Зюганова давно торчишь и захлёбываясь в большевитском тухлом говне КПРФ очень сильно любишь обезьяний говно’труп гниды вашего ленина, которого мы русские люди выкинем вон из Москвы, а ваш фонд (воровской общак) мы запретим, ну или эти деньги перенаправим на построение Красиваго Православного Собора на этом месте. Так что ты большевитская обезьяна попрыгай пойди перед зеркалом, может поможет.
 

 Туземец perun[гав]durdom.ua - 14.10.2010 13:49
 Opera/9.10 (Windows NT 5.1; U; MRA 5.5 (build 02790); ru)

Сто заповедей правильного язычника:
1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5) Если дома есть библия — сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав. Когда надо -Изя, когда надо — Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора.
11) Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16) Возьми почитать «Велесову книгу».
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные — ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все-таки возьми, потому что Иисус — царь славян который распял себя на Иггдрасиле.
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет.
29) Фошызм — это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут.
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой [мат"> ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хером
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть — значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво — это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ...и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти — хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- что-нибудь непонятное- возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? — правильно — Валькирия.
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение.
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение
92) Пеган Метал Вор — это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93) Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой ни хера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ.
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ… Гой?
 

«Первая <  983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | 991 | 992 |  > Последняя» 


Форма для отправки комментариев

(Ваш комментарий будет проверен модератором.

С уважением, Администрация сайта.)

Имя (обязательно):

E-mail:

Комментарий (обязательно):