Символическое изображение головы Владимира Ильича Ленина, его подпись и указание на то, что сайт находится в домене верхнего уровня для некоммерческих ресурсов - .info





Фотография тела Владимира Ильича Ленина в Мавзолее


Голосование


Предлагаем Вам высказать своё мнение по следующему вопросу:

Что бы Вы сделали с теми, кто хочет вынести тело
В. И. Ленина из Мавзолея?

Уничтожил(а) бы их вместе с семьями - чтобы дурные гены не плодились
Уничтожил(а) бы только их, т. к. "в семье не без урода" и близкие в этом не виноваты
Проклял(а) бы их навечно и плевал(а) бы в рожу при встрече, а по возможности и бил(а) бы
Никогда не подал(а) бы руки, относился(ась) бы как к прокажённым
Ненавидел(а) бы гадов, но виду не подавал(а)
Попытался(ась) бы изменить их убеждения, хотя это и бесполезно
Ничего
Сказал(а) бы "Спасибо!" - давно пора
Расцеловал(а) бы в обе щеки - побольше бы таких
Дал(а) бы денег - мудрость должна всегда иметь материальное вознаграждение

Посмотреть результаты


Комментарии


«Первая <  2247 | 2248 | 2249 | 2250 | 2251 | 2252 | 2253 | 2254 | 2255 | 2256 |  > Последняя» 


 Павел - 12.02.2011 14:54
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

1. Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозна-чение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отврати-тельным словом учителя! - возмутился Вла-димир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
2. Уставший отец семейства возвратился до-мой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
3. Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправить-ся.
- Не смей его бить! - кричит жена, - он живо-го Ленина видел!
4. Воскрес Ленин и сразу отправился в пив-ную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по мате-ринской линии и подал документы в ОВиР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
5. Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. То-варищ Ленин, помогите бедному еврею. Ра-бинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ле-нин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному ев-рею, так он давно умер!
6. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
7. Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе";
Колбаса "член совнаркома", начиненная са-лом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
Конфеты "юбилейная тянучка".
8. - Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину бывшие малолетки.
- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.
9. Перед увольнением Хрущеву не подписы-вают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
10. Настенные часы в форме мавзолея. Каж-дый час под бой курантов из них соответст-вующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
11. Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!
12. Старый большевик делится воспомина-ниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захо-жу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушка-ми, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это де-душка Ленин!
13. Частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
14. - Сегодня мы идем в театр! Будем смот-реть "живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ле-нина!
15. - Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресе-нии Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
16. Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
17. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свобод-ных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоми-наниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
18. - Какая высшая мера партийного наказа-ния была введена на XXII съезде?
- Эксгумация.
19. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.
20. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
21. На пионерском сборе выступает с воспо-минаниями участник первого Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха, и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кеп-ке, с бородкой, картавый и говорит: "бери-тесь за бревно товарищи!" шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
22. - Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять че-ловек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для ре-волюции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
23. - Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товарищ, вы середнячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмун-дович! Расстрелять этого товарища!
24. Рабочий врывается к Ленину перед Ок-тябрьским восстанием:
- Владимир Ильич, революция отменяется!
- Как отменяется?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!
- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авро-ры" никак не обойдемся!
 

 Павел - 12.02.2011 14:56
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

25. Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ле-нина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит ма-ленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
26. Ленин спортом занимался. Особенно ги-рю любил, хотя поднять не мог.
27. Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
28. Продали наши американцам гроб с Лени-ным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
- Ну, так я себе коммунизм и представлял...
29. Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я ручку рас-писывал!
30. К очередному юбилею В.И.Ленина сде-лали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ле-нин на броневике и говорит:
"Социалистическая революция, о необходи-мости которой столько раз говорили боль-шевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!... Ку-Ку!!!..."
31. Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей ко-пеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущ-ность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
32. Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего, говорят:
- Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
- Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вче-ра съел баночку меда и не жужжу...
33. Живопись преферансиста. Картина (в тя-желой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гну-том венском стуле сидит печальный мужчи-на без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
34. Любил Владимир Ильич спортом зани-маться. Особенно штангу уважал, хотя под-нять не мог...
35. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...
36. Приходит как-то домой пьяный Влади-мир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
37. Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Тре-тью кепку съели...
38. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
39. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любов-ницу. Железный Феликс говорит, что лю-бовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезуль-татного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, лю-бовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
40. Троцкий запер двух главных большеви-ков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
41. Анекдоты про Ленина:
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Горячий был день!
- Да, погорячились...
42. - Владимир Ильич, участники крон-штадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
43. Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, ско-ро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
44. Что дала Октябрьская революция про-стому народу?
- Раньше господа заходили в магазин с па-радного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного.
45. 25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической ре-волюции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каж-дую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят па-пахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Иль-ич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!
46. Феликс Эдмундович! Вы думаете, рево-люцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матрос-ня! Вечером 25 октября ко мне домой заяви-лись 3 пьяных матроса... а дальше как отре-зало.
47. Приходят к Ленину Калинин и Дзержин-ский. А Ленин только что из огорода, и жа-луется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огоро-де всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
48. -Алло! Смольный! Смольный! Алло! Ал-ло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на про-воде.
- Зачем вы туда залезли?
49. - Феликс Эдмундович, у вас ноги волоса-тые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выда-вать.
 

 Павел - 12.02.2011 15:01
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

50. Трудящийся ждет открытия винного от-дела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
51. Въезжает на хутор хлопец на взмылен-ном коне, навстречу девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
52. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским мес-там".
53. Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуни-ста: Ульянов, Ленин и я.
54. Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день жда-ла!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи ус-лышат: поют хором: "Вихри враждебные..."
55. Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "При-ем в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
56. Вождь революции быстро шел по Смоль-ному в направлении ватерклозета. Навстречу Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
57. Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демо-кратичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда помо-жет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомоби-ле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю миро-вого пролетариата!!!"? Тогда Владимир Иль-ич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крику-на".
58. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
59. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
60. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
61. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
62. Иногда Надежда Константиновна не пус-кала посетителей к Ленину, говоря, что Ле-нин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская ре-зонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
63.Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - го-ворил он в порыве скорби, и все с ним так-тично соглашались.
64. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
65. Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеи-вать по столице объявления типа: "Продает-ся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
66. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
Нет, смотрите, побежал, побежал.
67. Анекдоты про Ленина:
- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока ?"
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.
68. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
69. Баковский завод резиновых изделий, из-готовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
70. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
71. На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Ивано-ва награждается мешком зерна! (аплодис-менты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу това-рищ Сидорова награждается полным собра-нием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: "Так ей, сволочи, и надо!")
72. Конкурс на лучший политический анек-дот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
73. Наденька, куда это мои трусики подева-лись?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
74. Наденька, опять кто-то в газон нас*ал! Сколько газ говорил: за этими ходоками на-до следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Прихо-дил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
 

 Cталин - 12.02.2011 15:05
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 Firefox/3.6.13 (.NET CLR 3.5.30729) sputnik 2.4.0.32

То что кто-то закончил "партийную школу" мало о чём говорить.
"Разве Путин и Медведев этой школы не проходили?
Мораль тут как всегда обычная - власть для народа, а не народ для власти и богатых. Иначе будет не одна Октябрьская революция и не один Египет."
++++++++

Ты Николай Николаич лжец и коммунятский прохиндей, как и все вы коммуняки, который есть ещё один из многих ников ник, только теперь уже vadim! Ты ник vadim! полный большевитский мракобес и идЭот, Мобарек был выкормышь и [мат">ёнышь партийной школы СССР и теперь тоже низвергнут с позором как вор советсого партийного образования коммунякии. Весь цивилизованный мир замарозил этого коммунятского вора все банковские счета этого Мобарока.
Мудило! не Путин не Медведев в партийной школе кпсс не учились, не лги коммунятский плешивый пёс по роду и племени от красножопых обезьян голодных и рабов.
Злобное коммуничество зачищают по всему миру и это торжественно.
 

 Павел - 12.02.2011 15:13
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 5.1; ru; rv:1.9.2.13) Gecko/20101203 MRA 5.7 (build 03796) Firefox/3.6.13 sputnik 2.4.0.32

75. Из ответа на письмо, присланное в ре-дакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"
76. Все работаете, Владимир Ильич. Отдох-нули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
77. В 1920 году получил рабочий за хоро-шую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую ком-натку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше по-весить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
78. Дзержинский, утомившись после бессон-ной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Проверка революционной бдительности!
79. Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
80. На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Но-ги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
81. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный гро-хот и лязг.
- Наденька, кажется, в прихожей упал несго-раемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на пе-рилах катается.
82. Еще в Шушенском ссыльные револю-ционеры предупредили Ильича: "Hе женись, Вован, на Hадежде Крупской. Помни: Hадежда умирает последней!" Hе послушал-ся Ленин мудрых речей, женился на Hадежде:
Как в воду глядели революционеры.
83. Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Фе-ликс Эдмундович подаёт ему пальто и вы-ключает свет.
Ленин восклицает:
- Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
-???
- Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет - кепку скомуниздили.
84. В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл.
Больше так никто не умел.
85. У Ленина привычка была: где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
Полдня стоять мог.
86. Прогуливаются, как-то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка.
Горький - Ленину: "Хорошо, что коровы не летают"
НАДОЕЛИ ВСЕ КОММЕНТАРИИ. нИЧЕГО НОВОГО ОНИ НЕ ДАЮТ. Надо немного пнревести дух. Есть еще много анекдотов, в том числе и про Сталина, Хрущева, Брежнева и т.д. Про Сталина есть просто чудовищные анекдоты. Но сейчас мы говорим только о Ленине. Приведу только один анекдот, который характеризует эпоху коммунизма. Встречаются как то русский и американец. Начали спорить, в какой стране настоящая демократия. Американец и говорит: "Я могу выйти на площадь перед Белым домом и кричать "Рейгана долой" и мне ничего за это не будет". Русский говорит: "А в нашей стране тоже самое, я могу выйти на Красную площадь и сколько угодно раз кричать"Рейгана долой" и мне за это ничего не будет".
 

«Первая <  2247 | 2248 | 2249 | 2250 | 2251 | 2252 | 2253 | 2254 | 2255 | 2256 |  > Последняя» 


Форма для отправки комментариев

(Ваш комментарий будет проверен модератором.

С уважением, Администрация сайта.)

Имя (обязательно):

E-mail:

Комментарий (обязательно):