Символическое изображение головы Владимира Ильича Ленина, его подпись и указание на то, что сайт находится в домене верхнего уровня для некоммерческих ресурсов - .info





Фотография тела Владимира Ильича Ленина в Мавзолее


Голосование


Предлагаем Вам высказать своё мнение по следующему вопросу:

Что бы Вы сделали с теми, кто хочет вынести тело
В. И. Ленина из Мавзолея?

Уничтожил(а) бы их вместе с семьями - чтобы дурные гены не плодились
Уничтожил(а) бы только их, т. к. "в семье не без урода" и близкие в этом не виноваты
Проклял(а) бы их навечно и плевал(а) бы в рожу при встрече, а по возможности и бил(а) бы
Никогда не подал(а) бы руки, относился(ась) бы как к прокажённым
Ненавидел(а) бы гадов, но виду не подавал(а)
Попытался(ась) бы изменить их убеждения, хотя это и бесполезно
Ничего
Сказал(а) бы "Спасибо!" - давно пора
Расцеловал(а) бы в обе щеки - побольше бы таких
Дал(а) бы денег - мудрость должна всегда иметь материальное вознаграждение

Посмотреть результаты


Комментарии


«Первая <  817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 |  > Последняя» 


 Владимир - 25.12.2008 20:02
 Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; InfoPath.1)

Спасибо, Андрей! Да, пропагандистская война идет и сейчас. Между теми коммунистами, которые поменяли "Капитал" Маркса на денежный капитал, и теми, которые вовремя "не сориентировались", в итоге были оттерты от кормушки, а теперь злобствуют и кликушествуют: очередной кризис - у них уже готово, вопят, что кризис снова приведет к революции и снова будут "грабить награбленное". Зря надеются, их время прошло! Народ не такой дурак, чтобы два раза наступать на одни и те же грабли. Однако многих наивных дурачков все же сбивают с панталыка: старые дурни вспоминают с ностальгией колбасу за 2.20 и водку за 3.62 (только забывают почему-то про то, что колбаса бывала и с туалетной бумагой, вечные очереди, дефициты и фарцовщиков, самовзрывающиеся телевизоры и машины-гробовозы, бред "развитого социализма" и маразм вельможных генсеков), а молодым мерещится "романтика революции" (особенно хороши их учителя-"романтики" старый [мат"> Эдичка Лимонов и Анпилов с печатью вырождения). И несут в своих газетках и на сайтах самый дикий бред и клевету, переделывая историю под себя. Но их злоба - от бессилия, что-то новое они придумать бессильны. История двух Германий и двух Корей - самый наглядный приговор коммунизму, и нигде его в мире не осталось в чистом виде, кроме Северной Кореи да Кубы. Ядовитые грибы повсеместно кончаются!
 

 Владимир - 25.12.2008 20:08
 Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; InfoPath.1)

Постскриптум: И еще что-то блеют про "историческую память", которую сами же уничтожали. Типа мавзолей и статуи Ленина - это "память истории". А как ты объяснишь ребенку, зачем везде стоит этот истукан с вечно протянутой рукой - типа "памятник эпохи", он ведь не поймет, решит - значит, "дядя был хороший". Понимают, гады, что "наглядная агитация"!
 

 КУВАЛДА! - 25.12.2008 22:20
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru-RU) AppleWebKit/525.27.1 (KHTML, like Gecko) Version/3.2.1 Safari/525.27.1

За ебала серьезка пауза для анегдотов!
================================
Лен н спрашивает у Дзержинского:
-Феликс Эдмундович, а вы не пробывали дгачить писюн?
-Нет Владимир Ильич, не пробывал.
-Зья........, чейтовски пгиятная вещь.....

Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и
тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?"
- "Манда ты, Надечка..."
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине
и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"

Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном".
На ней вы видите две пары босых ног.
Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

Ленин - Дзержинскому:
- Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
- Нет.
- А зья, батенька, зья, я там такой крутой ченарик с[мат">ел
=================================
Про гниду Сталина!

Старики на демонстрации несут плакат:
"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища
Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо..

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
 

 КУВАЛДА! -01 - 25.12.2008 22:39
 Mozilla/5.0 (Windows; U; Windows NT 6.0; ru-RU) AppleWebKit/525.27.1 (KHTML, like Gecko) Version/3.2.1 Safari/525.27.1

Ленин находясь в аду выпросил на месяц из ада вернуться на землю и сразу отправился в пивнуху пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, пьют пиво и водку, не обращая на вождя никакого внимания.
- что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец воскрес!
Через неделю мертвец Ленин получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич? Спросил: его Брежнев
- в эмиграцию батенька, в Израиль, а то в аду очень скверно и очень больно.
 

 Владимир - 25.12.2008 23:09
 Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; InfoPath.1)

О Ленине:

"-Феликс Эдмундович, вы не выписываете газету Пгавда?". "-Нет, Владимир Ильич". "-Зья, батенька! Изумительно мягкая бумага!"

Дзержинский пристает к Крупской, та ему: "-Феликс Эдмундович, я замужем". Он ей деньги предлагает, она опять отнекивается. Короче, вывалил Феликс всю зарплату. Крупская не устояла. Феликс сделал дело, ушел. Приходит Ленин: "-Наденька, тут Феликс Эдмундович мою загплату не пгиносил?"

О Сталине:

Перед войной идет мужик по Москве, слушает новости по радио и матерится: "Этот усатый х... доведет нас до войны!". Взяли его в НКВД, привели к Сталину, докладывают: "-Так и так, тов. Сталин, этот гражданин шел и орал на всю улицу, мол, этот гад усатый доведет нас до войны". Сталин спрашивает мужика: "Товарыщ, а кого ви имели в виду?". Тот отвечает: "Гитлера, конечно!". Сталин поворачивается к чекистам: "А ви - кого?!"

О Хрущеве:

Хрущев пришел в музей, подходит к статуе: "Эт-та шо за голая баба?!". "-Венера Милосская, Никита Сергеич". "-Безобразие, порнография! Убрать!". Идет дальше: "А эт-та шо за мужик без трусов?!". "-Аполлон Бельведерский, Никита Сергеич!". "-Безобразие, пидирасы! Убрать!". Идет дальше: "А эт-та шо за жопа с ушами?". "-А это зеркало, Никита Сергеич!"

О Брежневе:

Брежнев выступает на Политбюро: "Дорогие товарищи, в наши славные ряды проник старческий маразм. Так, анпример, вчера на похоронах Гречко - КСТАТИ, ШО-ТО Я ЕГО СЕЙЧАС ЗДЕСЬ НЕ ВИЖУ - когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму!

Брежнев, Рейган и Миттеран летят в самолете. Скучно, начали хвастать друг перед другом подарками от своих народов. Рейган достает серебряный портсигар с гравировкой: "Рональду Рейгану от фермеров Техаса". Миттеран достает золотой портсигар с надписью: "Дорогому Франсуа от женщин Франции". Брежнев вытаскивает усыпанную брильянтами табакерку, а на ней написано: "Графу Орлову от Екатерины Второй"

Обо всех:

Горбачев попал на тот свет, смотрит - все покойники как покойники, а в углу сбилась группка с табличками: "ТК". Спрашивает у черта: "Товарищ, а что это за ТК?". "-А это все твои предшественники-коммунисты, у каждого свое ТК. Вон Маркс - Теоретик Коммунизма. Ленин - Творец Коммунизма. Сталин - Тиран Коммунизма. Хрущев - Трепло Кукурузное". Горбачев заржал, а черт ему говорит: "-А ты-то что смеешься, Талон Колбасный!"
 

«Первая <  817 | 818 | 819 | 820 | 821 | 822 | 823 | 824 | 825 | 826 |  > Последняя» 


Форма для отправки комментариев

(Ваш комментарий будет проверен модератором.

С уважением, Администрация сайта.)

Имя (обязательно):

E-mail:

Комментарий (обязательно):